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一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子，客人惊呼：「这只狗真是聪明啊，还会做家事!!!」 此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：「唉，没办法，他们都太懒了．」客人大吃了一惊说道：「狗竟然会说人话!~」 bobo立刻接着说：「嘘!!小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话!~」[
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小时候家里比现在还穷，什么吃的也没有⊙﹏⊙有一天，粑粑让我去伯伯家借锤子，竟然看到他家围着桌子啃西瓜。顺明来意后伯伯去给我找锤子，为了不使口水流下了，我就假装看电视……突然，伯伯说
1、我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元；刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元；这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。你可以去问他们，看我说假话没有。我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛！”过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。
2、那天上班，同事秘密兮兮的给我说：“今天家里招了贼。”我：“啊，损失大吗？”同事：“损失不大，丢了两件金货。”我：“那还不大？丢的啥？金戒子，还是金项链。”同事：“这些都没丢，这不还在身上戴着的吗？”我：“难道丢的是金砖？”同事：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油。”
3、公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。”我说：“这么完美的人，你们老总还挑什么？”他说：“因为这女孩的名字起得不好。”我说：“那她叫什么名字？”他说：“常嘉欣。”
4、同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到一升。啥时候刮破的啊？这天杀的！
[1、但丁：修自己的空调，让别人说去吧！2、拿破仑：不想修空调的技师，不是好技师。3、阿基米德：给我一个支点，我能撬动整台冷冻机。4、伟人说：一个人修一次空调并不难，难的是一辈子都修空调，而且是专修中央空调。5、保尔*柯察金：当一个人回首往事时，可以自豪地说，我把毕生的精力都投到中央空调 里去了。6、汉高祖刘邦：大风起兮云飞扬，安得空调兮夏天凉！7、鲁迅：世上本没有空调，怕热的人多了，也就有了空调。8、莎士比亚：开空调，还是关空调，这是一个问题。9、顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找冷气。10、王朔：我修空调我怕谁？11、徐志摩：轻轻的我停了空调，正如我轻轻的开。12、艾青：为什么我的眼里饱含泪水，因为我对这空调爱得深沉。13、唐僧：你想要空调啊？想要你就说嘛，你不说我怎么知道你想要空调呢？虽然你这么含情脉脉地看着我，可你也要说出来呀。[
