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课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。” 小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。” 老师：“滚出去放屁去!”[
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1、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充点儿话费。
2、一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满，一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗！
3、一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”
4、看东西不清楚，非视力不好，而是眼睛分辨率太低。听声音很模糊，非听力不好，而是耳膜穿透能力不强。日常联系少，非信号不好，怕你经不起频繁骚扰！
5、兔年到了，兔子们相约称呼时去掉名字里“兔”字。兔爷：以后就叫我“爷”；兔八哥：以后就叫我“八哥”；兔斯基：以后就叫我“斯基”；流氓兔：你们聊，我先走啦。
6、森林动物保护局公开向整个森林招聘一名公务员。蛇开心地跑去报名，却看到公告牌上写着：应聘条件：必须有长耳朵，红眼睛，三瓣嘴，常吃胡萝卜，有亲戚在广寒宫当干部。蛇看完，唏嘘道：真不愧是兔年，一下子跑出来这么多“萝卜招聘”，看来我要找到工作，还得靠我的水蛇腰啦。
[一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：“你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑?”守门员委屈地说：“那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”[
1、女人到家门口才掏出开门的钥匙，而男人早就掏了出来。
2、女人划火柴时，总是把火柴划出，而男人总是划入，也许是女人怕烧到自己。
2、男人犯罪的大多是单身，女人犯罪的大多是已婚。
3、男人婚前想找好女人，婚后想找坏女人。
4、高尚的人视金钱为粪土, 少量是肥料, 多了成粪坑. 可惜有些女人像花, 喜欢吸取粪土的营养, 并且喜欢插在上面, 赖着不走.
5、男人像包子，好东西都在里面；女人像汉堡包，好东西都露在外面。汉堡包比包子可贵多了！
6、吵架后，男人主动示好，女人说：滚一边去，别嬉皮笑脸的。吵架后，男人默不作声，女人说：有能耐永远别理我。
7、男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
8、女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
9、女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。
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