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右手影院永久播放地址m3u8超高清4K完整版-在线视频播放
时间:2024-07-15 13:07:07来源:BENTIANRUOCAIGOVNET责任编辑:天野小雪

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村子里有一家小理发店,店里只一个座位。某天,有个年轻家伙走进店里,问老板等着理发的人还有几个。 “啊!还有三位。”老板回答,那人便离去。 第二天他又来推开门问:“还有几位?”老板告诉他:“还有两位。”那人又匆忙离去。就这样,他连续来问了一个星期,却从不回来理发。 老板觉得很奇怪,便告诉门口摆槟榔摊的小妹说,下次那家伙再来时,你就跟在他后面瞧瞧,到底他在搞些什么名堂。 这天,他又推门问:“老板,还要等多久?” 老板回答:“还有二位。”那人立刻转身离开,槟榔妹便偷偷跟在后头。一会儿,槟榔妹回来,老板好奇地追问:“那家伙到底是干什么的?” 槟榔妹回答:“他到你家去了,你太太马上将门反锁了。”[

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有六个富翁,他们是:一个日本人,一个俄罗斯人,一个德国人,一个丹麦人,一个法国人和一个美国人。有一天他们六个一起上街,看到一家商场在卖高级马桶,有一个人就提出要买,大家都不甘示弱,于是都买了一台。日本人比较爱干净,买了个“清洁马桶”,俄罗斯人比较喜欢大理石,就买了个“大理石马桶”,德国人比较喜欢木制品,就买了个“木制马桶”,丹麦人比较喜欢彩绘,就买了个“彩绘马桶”,法国人比较喜欢自动,就买了个“全自动马桶”,美国人比较喜欢轻松自游,就买了个“音乐马桶”。一个月之后,六个人聚到一起开会,休息的时候就谈到了马桶。日本人说:“他妈的那个马桶我早就退了!每一次我一坐下去它就开始喷消毒液,喷的我满屁股都是!!!更本没办法方便!!!”俄罗斯人说:“他狗日的我也退了!那些人把大理石也打的他妈太滑了!我一坐上去就滑下来!!!没方便不说,屁股都摔青了!!!”德国人说:“去他妈的,我也退了!!!说是通过了什么ISO9002认证,方便完一站起来,满屁股木头渣滓!!!!!”丹麦人说:“哼,他老子的我要退货!!!那些人也他妈的太不会画了!方便完了一站起来,那画都印到屁股上了!!”法国人说:“她妈妈的!!!我要退货!!!每次我按照提示,他都说:‘请脱裤子’‘请坐下’然后就是‘请站起来’!!!”美国人说:“奶奶的!!!我要退!说是能播3000首歌曲,可播来播去只有一首国歌,偏偏老子又特别爱国,一听到国歌,就会提着裤子站起来!!!!!”[

“尊敬的女士和先生们:下面我们将请在国际比赛中多次获奖的,世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。“可我根本不是什么小提琴家,”艺术家不好意思地对报幕员说,“我是钢琴家。”“女士们和先生们,”报幕员说,“不巧,小提琴家把提琴忘在家里了,因此,他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得,请大家鼓掌。”[

1、一个富翁出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天,他终于往家里发了一份电报。女仆接到后,赶忙念给女主人听:“太太,老爷说:‘我得到一个消息,我离开后,夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家’。” 富翁的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。 突然,她脸上露出骤喜的表情,对女仆说:“亲爱的,有办法了,你就说那年轻男子是来找你的!” 女仆一听,急忙说:“那可不行!太太。老爷知道了,会更生气的。”

2、一对夫妻年纪大了,讨论起谁先去世的事儿。丈夫问妻子:“如果我先去世了,你怎么办呢?”妻子沉思片刻之后说:以我这种爱热闹的性格,肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。妻子接着问:“要是我先死了,你会怎么样?”丈夫想了想,羞涩地说:“大概跟你一样……”

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