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中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真地对对面的我说：“你好胖啊！”我顿时火冒三丈：“你说什么？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍：“你好胖啊！”我忍无可忍，上去两个耳光接 一个锁喉抛摔，吼道：“你再说一遍！”可怜他攒足了一口气说：“我说‘米好烫啊！’[
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1、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”
2、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”
3、A：“莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。”B：“美女，刚才我的体温上升好快。。。”C：“摄氏度提出者1701年出生，莎士比亚死于1616年。。你把‘士’字去掉吧。”
4、有男同事找女同事商量公事，推门直入，见女同事独在办公室
1、大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。在出门之前，儿子和我商量：“爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好？”
2、睡觉前爸爸对儿子说：“明天考试，如果你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”儿子高兴坏了，爸爸说：“好了，早点睡觉吧，只有养精蓄锐才能考好。”儿子：“爸爸，我睡不着。”爸爸：“为啥睡不着。”儿子：“奖励一百元，不知你说话算不算数？”爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数。赶紧睡吧。”儿子：“爸爸，我还是睡不着。”爸爸：“又怎么了。”儿子说：“我在想，这一百元奖金应该怎么花？!”
3、儿子成绩很差，这一直是我的一块心病。这天，儿子数学考了个55分，这让我相当生气，拿着家法小木棒就想动手。没想到那股迷老公对于儿子的分数却相当满意：“咱儿子上次不是考了50分吗，这次一下就涨停了，难道不值得高兴吗？”
4、晚上，孩子在学习，我在书柜中想要找本书看看。看到书柜中有一本薄薄的书，我就抽出来看看。原来是教做包子的。一会儿，老公来到书房，看到我正在看书，就问我看的是什么。我把书的封面给老公看了一眼。老公诧异地说：“书柜中那么多的书，有孔子的，还有孟子的，你却看包子。”
[今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多一个婴儿！他激动的说：“是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？”“不是！”妻子回答。“是不是我的朋友老瓜？”“不是！”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！什么你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“难道我就没有自己的朋友吗？”[
