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公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。”　　我说：“这么完美的人，你们老总还挑什么？”　　他说：“因为这女孩的名字起得不好。”　　我说：“那她叫什么名字？”　　他说：“常嘉欣。”[

傍晚在河边散步，一对情侣在河边卿卿我我。男的手里拿个机对我挥挥手

1、阔少爷在公路上超速，被一个女Pol.ice发现。 阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：你知不知道我的爸爸是谁？ 女Pol.ice：对不起，先生，这我可帮不到你，你怎么不问问你妈是谁呢？

2、乘务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

3、一天，某人和牌友大战通宵麻将，到第二天早上，输得身无分文。他坐车回家的时候，售票员找他收钱，他说：“等一会儿，我的你找不开。”售票员说：“你的钱最大也就100元，我怎么找不开？”这人还是不给，售票员老师催他。结果他拿出一块纯白麻将，上书9万，他递给售票员说：“你找得开吗？”

4、英语老师耳朵不是很好，每次抽人起来回答问题的时候…… 老师：“这道题选什么？” 学生：“……B吧……” 老师：“对！就是选C！请坐下！”

5、有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国，她发觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。 她问：对不起，神父，可以要求你帮个忙吗？当然可以了，孩子。我可以为您做什么呢？是这样的，我买了一部先进的除毛器，十分的昂贵但我的行李已经达到了最高的稅限，我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗？当然可以，孩子。可是你必须知道，我无法撒谎。你有一副诚实的面孔? 我相信他们应该不会为难你的。于是，她把那除毛器递给那神父，而神父就把它放在左边的裤袋內。当神父来到海关人员面前， 官员问：神父，你有什么需要申报的吗？神父答：由我的头到我的腰，我都没有什么可以申报的，孩子。 。官员对于神父的回答感到奇怪，所以继续問：那腰部以下呢？你有什么？神父回答： 我有一个精巧的小器具，女人专用的，可是却到现在还没用过。官员：………神父您慢走, 下一位!

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