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女神拒绝我的追求，对着电话大吼：大哥，你放过我吧，我前鸡胸后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你图我什么！？你以为这就Gc了吗？旁边一哥们说：这样正好，我左青龙右白虎，胸前纹个小老鼠，心脏病，脑血栓，半身不遂大脑瘫。[
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走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”[
早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。我便来了句：“妹子你前面沟很深啊。”她愕然一下，捂住自己的胸说：“流氓。”然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了。尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。[
笨嘴主人要宴请几个关系户。餐桌上摆满了美味佳肴。丙、丁、乙先后到达，只要甲一到就可以开餐了。眼看就要十二点了，还是不见甲的影子。笨嘴急得直转腰子。他自言自语地说：“真是的，该来的不来！”丙一听老大的不高兴，冲笨嘴说：“噢，该来的不来，那么说我是不该来的了！”说完他一扭身就走了。笨嘴想拦也没拦住，懊恼地说：“你们看，不该走的又走了！”丁一听脑门子直冒火：“啊，他是不该走的，合着该走的是我！”一甩袖子他也走了。乙见这情形就来劝导笨嘴主人：“老兄，今后说话可得加小心，不然要得罪人的。”笨嘴连忙点头哈腰地说：“你说得很对，可我又不是说他俩的。”乙一听气往上撞心想：不是说他俩，肯定是说我喽。这叫什么人！一跺脚他也走了。
一个算卦先生，因为急着赶路错过了旅店，就借宿在一位农民家里。他对农民说：“老兄，我给你算一卦吧！”“有什么好算的，反正是干活吃饭。”农民没有兴趣地说。先生还是撺掇他说：“反正这会也没事，你就报一下生日时辰就行了。”农民很不情愿地说了。算卦先生掐了掐手指头，欣喜地说：“老哥，你的命相不错呀！别看现在吃苦受累，过不了几年，你可就要发了。到那时猪羊满圈，粮食满仓，儿孙满堂。”晚上，二人躺在炕上睡不着，就闲聊起来。农民问：“老弟，你都喜欢吃什么？”“凡是好吃的我都爱吃，没有也能凑合。”“好！这样不受罪。你爱吃红烧肉吗？”农民问。先生答：“爱吃。”农民又问：“煨肘子呢？”“爱吃。”“红烧大鲤鱼？”“爱吃。不腥不腻的。”“那么板栗烧鸡？”“更爱吃了，那还是大补呢！”第二天，算卦先生要走了，他跟农民要卦钱：“老哥，昨天给你算了一卦不能白算吧，怎么也得给点工夫钱呀！”农民看了他一眼说：“昨天请了你那么多好吃的，你也都爱吃，还不能顶你的卦琴吗？”先生说：“那叫请我呀，都是嘴说的！”农民说：“你不是也靠嘴上的功夫？”
物理学博士研究生，一心扑在事业上。都三十出头了还没有结婚。好心人给他介绍了一个对象，是个农民企业家。按照约好的时间，两个人在公园里见面了。刚刚问过姓名、年龄，研究生就大谈起他的力学知识来：“……上托之力叫浮力，下沉之力为重力，向前之力是推力，向后之力为阻力，拖拽之力是拉力，突发之力叫暴力，共同之力为协力……”女朋友听得不耐烦了，问道：“从今天起，我们不再来往叫什么力？”研究生失望地说：“叫离心力。”
著名画家喻仲林举办了一次个人画展。展出的那幅《牡丹图》被人买走了。过了两天，喻先生忽然接到一个陌生人打来的电话。那人在电话里说：“前天在您的画展上买了一幅画，能不能退掉？”“哪一幅？”“就是那幅牡丹图。那图上有一朵牡丹花正好画在边沿上，只有半朵。人们都说这叫富贵不全，不吉利。要么退货；要么减价。我总不能把‘富贵不全’挂在家里吧！”喻先生耐心听完对方的叙述，故作惊讶地说：“哎哟！我可没想到您叫它‘富贵不全’。我在动笔画画之前可是按‘富贵无边’来构思的。您愿意退就来退吧。”只听对方说：“噢！是富贵无边，不退了不退了。”
教语文的边老师，在批改作文时发现有两篇文章除了人名不同之外，情节语词甚至
