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1、老板的情人怀孕了，老板不愿意要这个孩子，可情人不同意，坚持要。老板怕妻子知道，便打发情人到外地去生孩子，并嘱托说：如果孩子生了，你就寄张卡片给我，在上面写上，一个汉堡，就行了，我会汇钱给你。十个月刚过，老板就收到了一个明信片，老板一看就哭了，明信片上写：四个汉堡；三个有香肠，一个没有！
2、小王开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，小王赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：“你的电话号码是多少？”小王：“在电话簿里。”“你的姓名呢？”司机大喊着。小王头也没回；“也在电话簿里。”
3、无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜 你就惊讶地说：原来是昨天的啊！ 以此类推,如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”
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民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。 胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？” 法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”[
1、为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始练习左手用筷子。
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1、昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。点肉串的时候一哥们想到了网上的报道，对他媳妇说：“据说烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相当于抽50根烟。”站在旁边的老板听得满头黑线，冷冷的说：“那你们点的肉串是要玉溪味的，还是中华味的？”
2、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”。。。特么能不能说话不要那么简洁。
3、按摩店里有客人邪恶的问道：“你们这里有特殊服务吗？”“有呀，不过特殊服务贵点！”“没事，哥我有钱，开心就行！”“好的，请稍等一会。”过了一会，有个老头进来说：“你好，我就是特叔！”
4、医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”我说：“已经太迟了。”医生说： “怎么会呢，戒烟永远都不算迟的！”我说： “哦，那我就不着急戒了。”
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