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老婆喜欢打麻将，但牌技不精，累累输钱，苦劝多次，累教不改！她自己也曾立誓赌咒，但依然无法抵挡麻将的诱惑，还是继续去打！终于忍无可忍，立下家规，再发现一次，屁股开花！……果然老实了一个星期，一周后有一晚老婆突然趴在床上，哭着说老公你让我屁股开花吧，我今天打麻将输了二千～～[
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1、这世间，唯有时间与公交难挤。
2、先上车者被踩，后上者踩其上。
3、公交车的空间像海绵，挤挤总会有的。
4、爱情像公交，苦苦等待却怎么也等不到；爱情像公交，有时就差一点，只能看着它远去；爱情像公交，追上了却发现挤不上。
5、不是看谁先上车，坐到最后的才是赢家。
6、人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。
7、骂人：“你搭公交车！”“你才搭公交车！你全家都搭公交车！”
8、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交的车门里，你却挤不上车。
9、当你觉得生活过于平庸，过于乏味，就去挤公交吧，它会让你知道生活的激情。
10、世上有很多死法，挤死是其中一种。
[1、鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务。我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？
2、赫鲁晓夫与肯尼迪两人赛跑，赫鲁晓夫惨败。塔斯社新闻这样报道：“赫鲁晓夫同志获得亚军，美国总统是倒数第二名。”
3、公猫风流成性，引来母猫成群，主人厌烦阉之！来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解：你还能行？公猫生气地说：业务不行了，开个会讲讲还不行吗?
4、凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……”
5、某教授的《形势与政策》课上用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框： 【闫…凤娇 328m，下载完毕，是否打开】 台下学生齐喊：“打开！打开！打开！........”
6、再也不能让吴宗宪杨丞琳指挥官…员“我拆、我拆、我拆拆拆！”了！
7、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……
8、终于知道了君要臣死的下一句是什么了：君要臣死，臣facebook。
9、招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
10、现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫……
11、在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~
23、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
13、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
14、查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“草泥马”有什么区别……
15、看到前女友的QQ个性
1、一朋友在药店卖药，一天，来个买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：“这是什么？”他答道：“僵蚕，可入药。”买药人又问：“僵蚕怎么会是活的？”他说：“它吃了里面的药就活了。。。。”
2、我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍了一家公司。我说：“我不行。”他说：“试试吧，不吃亏。”后来我才明白，不去做永远不知道自己有多优秀！经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安。
3、一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊，艹！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。
4、本人女，发型师，那天有一美女伸出左手对盘发的工作人员说：“看，这是我老公送我的金手链，两万多呢。”我们同时看去，都说：“你真幸福，老公这么疼你。”只听比女纸说：“我老公很疼我，他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。”
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