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约会就是你不停用各种方法收集对方的信息，直到你意识到已经喜欢上对方；相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点，然后当做和朋友聊天时的谈资。[

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妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说

医院（对患者说）：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！

音像公司（对盗版商贩说）：有组织，无纪律！

黑客：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码！

windows用户（对微软说）：我们要的是安全，责任感！

甲骨文（对仁科）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠！

Microsoft(对盗版）：辛苦了，小鬼。

联想（收购IBM后）：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？

IT业：二十一世纪什么最贵？人才！

Intel：你过得了我吗？AMD

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”　　老师说：“那该怎么调整？”　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？　　医生：不是13超，是B超！　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）　　　　3、小明：“什么是最快乐的事”？　　阿呆：“做爱”！　　小明：“那比这更快乐的呢”？　　阿呆：“再做一次”！

4、 一小老师口吃。　 某日上课领学生读课文。　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。　 旁边听课的老师就笑了。　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。　　5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”　　6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

7、 总统携夫人视察养猪场。　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”　　场 主：“一天平均有十来次吧！”　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”　　8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办. 　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。 　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。 　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。 　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？” 　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。 　　这时，林太太已气昏过去。　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。 　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

9、一对情侣卿卿我我情浓。　　女：你现在想什么？　　男：跟你想的一样。　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！　　10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！　　语毕，有5名学生站了起来！

11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！　　 主治医生问他：谁说的？　　 病人：上帝说的。　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。　　 爸爸：你妈妈呢？　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。　　　　14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。　　新疆人：大哥，你也来点吧。　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。　　15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。　　 终于医生出来了。　　丈夫：母子平安吧？　　医生：都平安。　　丈夫：男孩女孩啊？　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。　　

16、印度的警察都留大胡子。　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！　　

17、丈夫驾车出门。 　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。 　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。 　　 18、村长从国外考察回来后。 　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。 　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声 　　村长：“你怎么不叫？” 　　老婆高喊：“村长日人啦！！” 　　

19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。 　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。 　　侍者：“您对座位满意吗？先生。” 　　小明：“当然，谢谢。” 　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？” 　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。 　　侍者：“您要一份节目单吗？” 　　小明：“不，谢谢。” 　　侍者：“那上面带剧照。” 　　小明：“谢谢。” 　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。 　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。 　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。” 　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

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