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老妈退休了,爱打麻将和介绍对象… 昨天下午我回家,取身份证着急用,屋里坐了不少人,简单问候一下,拿身份证走了…不一会,我媳妇也回家了…单位要她工商银行卡号,发13月工资,取完也走了…晚上回家吃晚饭,老妈不高兴的说:你俩败家玩意,我介绍对象你俩回什么家啊… 我说:咋了?我回家和你介绍对象有啥关系?老妈唉声叹气: 你俩回家都管我叫妈,他们以为一个是我儿子,一个是我女儿,结果介绍对象那男方看上你媳妇,女方看上了你…… 我旁边的妹妹乐的饭都喷了……[
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你这是赤裸裸的鄙视啊 本人刚学会开车, 在村里开车慢,怕遇到小孩乱跑。 昨天俩熊孩子跟着我的车跑…… 边跑边说:你看这车还没我跑的快。 你这是赤裸裸的鄙视啊!单纯的孩子伤不起啊! 某日带小外甥去庙里拜神, 我在焚香,老爹在点蜡烛, 外甥一看点蜡烛马上对着神 像唱起生日快乐歌!这都不是个事 刚才去东北邻居家窜门, 他家六岁的小正太突然从屋里的冲了出来, 没站稳摔到了地上。眼看就要哭了, 我起身哄小孩子,他爸把我拦下来,对 小正太说道:喂喂,勇敢点啊,天空飘来六个字。。。 我正纳闷呢。没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了, 撇着嘴含着泪大喊一声“这都不是个事!!!”[
白龙马向唐僧抱怨:”师傅,下次再见到女妖精,麻烦你不要用棍子顶我脖子好吗,颈椎老疼了!“唐僧叹了口气,爱怜地说:”小白,你太敏感了,其实与她们又有什么关系呢?“[
20岁的时候,我对一个姑娘说:“我爱你!” “我们还小。”姑娘羞怯的回答。 30岁的时候,我对一个姑娘说:“我爱你!” “我还小!”姑娘回答。 40岁的时候,我对一个姑娘说:“我爱你!” “你CEO?kao!”姑娘反诘。 50岁的时候,我对一个姑娘说:“我爱你!” “您儿子帅吗?”姑娘问道。 60岁的时候,我对一个姑娘说:“我爱你!” “老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。 70岁的时候,我对一个姑娘说:“我爱你!” “你太老!”姑娘正色曰。 80岁的时候,我对一个姑娘说:“我爱你!” “天,我看见了一只老青蛙!”姑娘对身边的女伴说道。 90岁的时候,我对一个姑娘说:“我爱你!” “你不会是姜子牙转世吧?”姑娘问道。 100岁的时候,我对一个姑娘说:“我爱你!” “超级恐龙!”姑娘大惊。 …… 终于有一天,在我将要离开人世的一刹那,遇见了一位貌若天仙的好姑娘,我艰难的用一息尚存的口气对姑娘说:“我爱你……” “好!”姑娘急切的回答:“请赶快立下遗嘱,我们马上去登记结婚,时间不等人!”[