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1、酒鬼同事老谢接了个电话，随即感叹道：“老婆说要去逛街，我今天晚饭又没有着落了，真是不幸。”说着，就瞅了瞅我，想要我请。 我：“看见没，单位对面新开了家酒店，今晚你请我。”老谢一听，接着说道：“老婆还说家中的冰箱里有现成的饭菜，热一热就可以解决一顿——这大概就叫不幸中的万幸吧。”

2、妻子：“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”丈夫：“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”妻子：“为什么呢？”丈夫：“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”妻子：“钱呢，快给我。”

3、鞋子很快寄到了，小燕说：“我要拿去鉴定一下，看看是不是正品。”小张说：“我在这家店买过好多次了，肯定没问题。”小燕笑着说：“我看他家承诺假一赔十，万一我运气好碰到双假鞋呢？”

4、同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。按了几下，同事不按了，嘴上不客气地说：“大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。”王姐打断她：“你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊？”　

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　　试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。　　男人要有钱，和谁都有缘。　　当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。　　对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。　　亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。　　我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！　　当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

　　过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。　　现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研

　　顾客不是上帝，顾客只是上当。　　在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。　　孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。　　现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。　　戏言不能伤敌但能伤友。　　有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

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　　面对美女，我们坐立不安　　我们拥有的只是立体图形的身材　　博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。　　这社会对我不太客气。　　广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。　　开的总是自己的车，爆的总是自己的胎。　　客服就是客客气气的拒绝你的服务。　　对待知识分子的态度，