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游戏中玩家并不需要控制人物的行动，只需要控制怪物们前方的道路就可以了，为它们开辟安全道路，清楚陷阱，解决障碍。游戏采用控制背景来间接服务主角的策略，新颖的模式会让更多玩家在游戏中体验到未曾有过的精彩，不过可不要以为这样就轻松了，其实不能直接控制人物，通关往往会更困难。
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Once there was a blind. One day when he was walking, hestepped the head of the dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles, this time he stepped the other dog's tail, so this dog barked. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, It's a wonder that the dog is so long.从前有个瞎子。一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：奇怪，这只狗可真够长的。[
猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈接待了他。 婚介：姓名？ 唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。 婚介：到底叫什么？ 唐僧：TOM。婚介：年龄？ 唐僧：不大。婚介：不大？哪一年生的？唐僧：唐朝。婚介：职业？唐僧：化缘。婚介：什么叫化缘？唐僧：就是要饭。婚介：有住房吗？唐僧：没有。 婚介：那你住哪？唐僧：天上。婚介：有交通工具吗？唐僧：有。婚介：什么类型的？ 唐僧：白马。婚介：之前有过女朋友吗?唐僧：有。 婚介：都是做什么的？唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……婚介：你玩的挺深啊！ 唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。婚介：为什么分手呢？ 唐僧：他们都想吃我的肉。 婚介：对择偶有什么要求吗？唐僧：首先要不喜欢吃肉。婚介：那尼姑好不好？ 唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。 婚介：那观音好不好？唐僧：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。婚介：那王母娘娘好不好？唐僧：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。婚介：那我好不好？唐僧：这……还是要尼姑好了。 婚介：你有什么爱好才艺吗？ 唐僧：我会RAP说唱。婚介：表演一下。唐僧：等我叫个人。（拿起手机，“悟空快来，师父有好事找你”） 轻轻的悟空来了，带着一片云彩。唐僧：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。悟空：又来……（汗）唐僧：COME ON COME ON。当里个当，当里个当，YEAH，YEAH，阿弥……阿弥托付（紧箍咒说唱版） 悟空：师父饶命，师父饶命。（满地板打滚表演了BREAKING地板动作） 婚介：汗！原来是虐待动物[
一次，前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。小车行驶不到几英里，就被巡逻队的警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。“那是谁？”警官询问警士。“我说不准，警官同志，”警士回答说：“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”[
