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一个失眠症患者去找医生，大夫给他做了仔细的检查后，给他建议道：“今晚，当你躺到床上的时侯，要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边，海水一浪一浪的打在岸上。”过了两人天，病人又来找医生，说自己就当晚上睡的很好，可第二天仍然失眠，医生问：“那你照我说的做了吗？”患者：“当然。”医生：“那你还睡不着吗？？？”患者：“当我想到海边的时侯，我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。”[

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1、某地决堤遭洪灾，上级划拨了一百万修复水利设施。结果上级下来检查，发现一处也未修复。于是怒问主管人员：“拨给你们的款用到那里去了？”对方道：“都用到防洪上面了呀！”领导又问：“是吗？那你说说都具体用在什么地方了？”主管人员：“我们用８０购置了一台防汛指挥车。剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了。。。”

2、一股民问阎王：“这里是地狱的多少层？” 阎王道：“18层。” 股民激动得泪流满面：“我终于抄到了地狱8层的底！” 阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？”

3、某人在乡间散步，经过一大湖泊，看到有好多人在钓鱼。他走上前说：“鱼多吗？这里很适合鱼生存吗？”钓鱼人回答：“钓的人多了，就不适合生存了。”

4、三个强盗抢了一大笔钱，他们在贪婪的清点着，这时，老三道：“大哥，钱这东西真是太神啊，想要啥都能买啥，不过想想刚才的行动，心里还是很后怕！”老二说：“是啊，是啊，有了钱，十分之九的人也得给我们面子”老大怒道：“十分之九？还有谁敢不给我们面子。”老二：“还能有谁，Pol.ice呗。”

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有一个县太爷的老婆姓伍。一天，她设宴招待县里官吏的眷属。席间，她问县丞老婆：“尊姓？”　　县官老婆一听，心里很不高兴。她想，我男人比你男人官儿大，你的姓怎能比我的大呢？她勉强压住火气，又扭头问主簿老婆的姓氏。　　主簿老婆答道：“姓戚。”　　这一下县官老婆的火可压不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说：“我姓伍，她们偏说姓陆、姓柒；再问下去，说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗？”[

1、繁花似锦不如硕果累累。

2、上班就像一般油炸花生米：只能一颗一颗地慢慢品尝，当你吃烦了，想换一道其他耐吃的菜，结果换上来的却是水煮花生米。

3、最近在等年终奖的消息,结果被老板一句话给堵了回去,“发这些玩意太土了!”

4、许多唱情歌的歌手从未爱过，爱过就不会唱得这么陶醉了。

5、愿天下有情人终成眷属，也愿天下眷属仍是有情人。

6、青蛙爱讲“龟兔赛跑”，讽刺白兔骄傲自大。白兔爱讲“井底之蛙”，挖苦青蛙目光短浅。

7、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

8、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”

9、多看看《论持久战》，会对你购房有所启发。

10、要做孝子非常不