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老爸今天突然问我， 你男朋友下次什么时候来咱家 啊？ 我说怎么你想他了啊？老爸 说， 上回他带的虾爬子味道还是不 错滴。。。 厄。。。老爸不带这样滴！[

1、有钱人才能叫宅,你那叫宅吗？你那叫蜗居！有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！有钱人才能叫节能,你那叫节能吗？你那叫抠门！有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗？你那叫粗人！有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗？你那叫流浪！有钱人才能叫单身,你那叫单身吗？你那叫光棍。

2、说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。

3、中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？”

4、一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”

5、我以为，考试要一场一场考，卷子要一行一行抄，抄的太明显，会得个“蛋”。

6、大风起兮卷飞扬，安得猛士兮挂四方。考试，必须取消，不取消不行！你想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅，还唱着歌，突然就有人告诉你挂科了！所以，没有考试的日子，才是好日子！！

7、小明的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？” 短信发过去后，对方很快就回复了：“行啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

8、不想唱《单身情歌》，不愿再《孤枕难眠》，不要再《冷酷到底》，《如果我是一只小小鸟》，我会飞到你身边《悄悄地告诉你》，《真的好想你》！

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1、一种可怕的传染病出现在城市里，一个吝啬的富翁听说后，就让他的管家去买来一口棺材，他对管家说：“你要马上去办这件事情，这种病流行起来，会死很多人，到时侯棺材会涨价的。。。”

2、一年大旱，一个财主挖了口井，向穷人高价卖水。他为防别人偷他井里的水，就在水井边贴了两张告示。左边写：敢偷水者，打烂水桶。右边写：承接修桶，每个收费五铜钱。

3、一个秀才买了块肉，自己不会做，想让饭店给他做了吃。可他又怕饭店偷吃了他的肉，就把肉切成32块，交给饭店厨师。厨师一看这个就来气，他把每块肉都切下来一小片，然后炒炒，给客人送过去了。秀才一看，肉块小了，数了数，还是32块，一块不少，仔细一瞧，原来每块肉都被做了手脚。于是，他给这家饭店“赠”了一首小诗。出兵三十二；回家十六双。人马都还在；个个受刀伤。

4、财主想找个人给他孩子当老师，可又怕花钱。有个人告诉他：“有一位先生每天只吃‘南风’便能活命。”财主非常高兴，决定要请这位先生。但财主老婆却不同意，她说：“要是有一天刮起北风来，你拿什么给他吃。”

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