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楼里来了一名女电梯工。年轻,漂亮,还带着几分优雅。想到从此可以愉快的乘坐电梯了,心里就砰砰直跳。有一次我单独乘坐电梯,终于可以表白了,我对她从头到脚的赞不绝口。可是,就在我走出电梯时,她却很有礼貌的对我说
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有一个考生作文爱用“了”字,他在作文中写道:“天亮了,起床了,吃饭了,上学了,下课了,回家了,睡觉了……”老师阅后勃然大怒,提笔批道:“该用了时不用了,不该用了尽是了,了字用了太多了,希望以后少用了。”有人看了老师的批语后,说:“师用了,生用了,用了毛病怎改了?别改了,别改了,反正了字用不了!”
欧阳修某次主考,发现有位考生的名字竟与他相同,就有些不悦,在批语后附加一联语曰:“司马相如蔺相如名相如实不相如”,不想这位考生接卷后竟立即对曰:“长孙无忌魏无忌人无忌我亦无忌”。欧阳修看后拍手称绝,补录了这位考生。
李鸿章有一远房亲戚参加乡试,一字也答不出,最后在试卷后面写道:“我是中堂大人的亲妻(戚)。”主考官看后,写了这样的批语:“所以我不敢娶(取)!”
明代大书法家徐渭第一次参加乡试,在试卷上只写了四句诗,考官批语:“太短”。第二次乡试,徐渭吸取“教训”,不但写满了整个试卷,还写到了桌子上和椅子上。
有个考生在试卷上模仿南唐李煜的《浪淘沙·帘外雨潺潺》,写了一首“词”:“卷纸对笔尖,七窍生烟。躁热难解心头寒。摸耳搔头皆不济,如坐针毡,独自干瞪眼,无限辛酸!出题
1、晚上老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子真短。”
我一惊,不是吧,这……这……我还想着他怎么突然说这话,我还想着怎么安慰他,然后这货又说:“脚都盖不到,好冷。”
你个二货!老娘吓都吓屎了……2、夜深了,一个女生赶上了末班公交车,车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。
女生一个激灵,联想到了名种鬼故事,她紧紧盯着那个显示屏,吓得冷汗都出来了……几分钟后,显示屏又滚到女生刚才看到的地方,她终于看全了:为您服务,满意没有终点站。
3、同事喜欢看恐怖电影各种想象!一次晚上和她妈一起回家,楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节,突然神经质地回头来句:妈,如果我的头突然掉下来,你害怕吗?
她老妈面无表情很淡定的回道:你以为我是你妈?
4、刚退伍那会儿,我们几个战友相约去鬼屋玩。
我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着,突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。
唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。
只见他一个劈腿,狠狠地砸在鬼的脑袋上!
那鬼在倒地的一瞬间说了句:“老子下午就辞职!”
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