红桃解说m3u8
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中午和同事们在一起吃饭，有一个同事姓刘，刚好聊到给小孩子取名字的话题，于是另一位同事说：“以后你儿子就叫刘（流）口水，女儿就叫刘（流）鼻涕好了。”刘同事的脸都黑了。。[
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别人介绍的对象，一米八多，两百多斤，长的倒还行。我嫌弃他胖，不愿意。他追我特别狠，各种尽心尽力，送吃送喝，各种甜言蜜语，叫干嘛干嘛。我经常教唆叫他减肥，他每天减肥健身，每次一起吃饭也不吃只看着我吃。半年后他瘦到155，我胖到144。当我开始死心塌地时，他嫌我胖把我蹬了。高大阳光帅气倍受欢迎。我造就了今天的你，你就是这样对我。我祝你每天长十斤肉，一直长到你老死。[
1、看到风油精可以口服，出于好奇尝了一下，尼玛现在满嘴都像在刮大风一样啊。。。
2、曾经年少轻狂，总以为自己长得很帅，还听不下别人不好的评价。身边的人开始否定我说我其实一点也不帅，当一两个人说我不帅的时候，我不以为意，认为他们在骗我，直到后来所有人都说我不帅的时候，我才真正意识到事情的严重，这个社会骗子真是越来越多了！
3、不知道大家有没有遇见过这种人，在公交上看见有老人站着就装睡，为了不让座。 装又装不好，时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样，我装的特像，谁叫我也不答应，到总站了司机叫也不答应，警察医生叫也不答应，法医叫也不答应，最后被活埋。。。
4、我的初恋女友是个文静的女孩，别人拜托的事情，她很少拒绝，她因此承受了很多无端的困扰。。。所以我就一点一点的教她怎样婉转的拒绝别人。终于，她学会了，然后她拒绝了我。。。
5、火车上一个小孩看我在用平板写东西，他小声对他爸说：“我想玩那个”爸爸微笑着说：“想玩就自己说。自己的事情自己做”小孩犹豫。爸爸微笑着教他：“你这样跟叔叔说：叔叔，我可以玩那个吗？”我抬起头，也对这孩子投去鼓励的目光。他终于鼓起勇气：“叔叔，我可以玩那个吗？”“不可以”我冷冷的说道。
[1.
老太太去看医生
老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后，老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
老妇急了。
老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。
2.
画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
画家：“那你要想让我画什么好呢？”
医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
3.
一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：不用紧张，这里是妇产科，不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：我当然没有母乳；我是他阿姨！
4.
丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。
妻子只是很纳闷，每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子，
喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，……
5.
一对夫妻来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要一个男孩怎么办？”
大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”。
两人听完悄悄话喜出望外地走了;
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，
医生说“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”
医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”。
妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
6.
医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
病人：先说坏消息吧！
医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
病人：我的天啊！那好消息呢？
医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
7.
农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”
8.
男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度9.一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。 几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”
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