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女:亲爱的,我刚才量体重,胖了5斤呢。男:没事,过年嘛,谁不多吃点好吃的。女:对呀,别人肯定也胖了,大家都胖就相当于没胖![
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有个老头,耳朵很不好。这天,他去看朋友,朋友家的狗见来了陌生人,不停地叫,可他一点也听不见。 老头进屋后,对朋友说:“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。” 朋友比划着大声问他:“怎么这么说?” 老头答道:“它见了我,一个劲地张大嘴巴打哈欠。”[
1、蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了,它坐在门口哭泣,寄居蟹上前安慰。寄居蟹:“兄弟,别太难过了,被摘了牌、退了市没有什么大不了的,改天像我一样借个壳,不又重新上市了吗?”蜜蜂:“老大,我哪里是难过?我们一家老少盼星星盼月亮,终于盼到了‘整体上市’的这一天,我是激动啊!”
2、老狼多次半道打劫袋鼠,终于被抓进了动物警察局,袋鼠闻讯前去举证。袋鼠:“你和我近日无冤,往日无仇,你为什么谁都不抢,专门盯着我抢呢?”老狼:“天地良心,我并不是专门针对你。只不过一看到你蹦蹦跳跳的样子,我就手痒痒,就忍不住出手‘抢反弹’。”
3、鲤鱼哥哥不可自拔地爱上了蚌美眉,鼓足勇气向其表白:鲤鱼:“做我的女朋友好吗?”蚌:“我妈说了,要和像你们这样动不动就‘跳水’的家伙离得远一点。”鲤鱼:“我只是偶尔才跳一跳水,大多数时间都是在水里玩‘波段’。难道你没有看出来咱俩在一起有许多共同语言吗?比如我们都爱泡在水里洗澡……”蚌:“真老土,洗哪门子澡?实话告诉你,我是在震仓洗盘。”
4、兔子总是隔三岔五地用头去撞树桩,撞得头破血流,这让邻居野牛叔叔感到十分纳闷。野牛:“小子,炒股票把脑子炒傻了吧!怎么老是拿头去撞树桩呢?”兔子:“你懂啥,这叫与‘桩’共舞!”
5、壁虎妹妹在医院生宝宝,好友蜥蜴姐姐前去探望,近视眼护士将小宝宝抱出来的时候错抱了一条刚出生的小鳄鱼。蜥蜴:“壁虎妹妹,你的宝宝怎么生下来就这么大的个头呢?比你可大多了!”壁虎:“这大概是我家孩子一开盘就‘跳空高开’的缘故吧!”
[1、客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。”丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴。”
2、和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:“我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。”老公:“怎么消失。”老婆:“熄灯。”
3、“我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气死了,你就开心了!”老公吼道。“行,你去死吧!不等你坟头的土干,我就改嫁!”老婆不甘示弱,两个越吵越凶。“想的美。。。我……我海葬,!”
4、夏天,老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子。老婆说:“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死,最人道;买蚊子药等于让蚊子服毒身亡,无异于谋杀;买电蚊网等于给蚊子上电刑,太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。”
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