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1、小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子。媳妇答，这是小姑子淘的。公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。

2、一富翁开着一辆新买的奔驰车上班，准备跟朋友炫耀一番，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门。他敢紧打电话报警，Po.lice过来后他向Po.lice大声吼道：“我刚买的新车，这一下就全让该死的卡车毁了，这可是花了我一大笔钱的啊！”Po.lice说：“你就只在乎你的钱，其它的你都不在乎吗？”富翁：“你这么说是什么意思？”Po.lice说：“你难道没有发现你的胳膊被撞断了？”富翁低头一看，发出一声凄惨哀嚎：“完了，完了，我的劳力士怎么也不见了！？”

3、有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位大款模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说：“老板给我弄碗汤肥点的，把那块最大的浮油盛给我！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉。”

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我是外地的，上海没家。只好租房，所以每个月给房东500元住宿费。要知道我可是住在上海市中心，离举世注目的外滩也就5分钟步行 ，这么高档社区就得要这么多钱的，我是咬了牙才下此决定的噢！不便宜吧！房间不大，就9平米的石库门的亭子间，

呵 呵！

小时不学好。学人吸烟。因为有1500元工资。我就吸2元一包的“大前门”，还挺难买到。一天一包，一月也就60元。

早饭我吃根油条和一碗豆浆，每天1.5元。

中午饭我就吃一碗拌面加一碗牛肉汤，同事都喜欢加个蛋，我平时都不加蛋，但在发工资前几天，我会加，

晚饭吃西红柿蛋盖浇饭外加个一碗汤，西红柿蛋盖浇饭好。天天吃都不烦。

我一个月用在吃饭上大约400元。

来回上班我走着去，环保啊，节省时间啊，我租房时就考虑租在公司附近，那个方便，哈

手机话费也不高，50元一般都能打住，眼看要超的时候，就用公司的打。

看病吃药基本不用钱。因为我有病不用吃药。过几天自己就好了。呵！

家里装了宽带，每个月120元，我觉得这是我花最值得的钱，因为我可以下载电影、音乐、游戏、软件。

发工资老板说：对像我这高收入，国家还要扣税，扣完打到我卡里。取钱时，银行还要收续费

上面这些就是我一个月的固定花消，减去税和手续费：大概就是1100元。真幸福！还有400哩！

周末如果天晴，我会去外滩陈毅广场边晒太阳，外滩陈毅广场真的很伟大，不管你有没有钱，你都可以去它边上坐坐，晒晒太阳；如果下雨，那我就窝在家里，看电影、打游戏。有时候会和同学去踢球，虽然我踢很烂，但我还是会去。每个月的不固定花消差不多是100元，加上固定花消1100元，我每个月能攒下300元，一年也能攒3600元，这些钱可以让我出去旅游一次，我今年想去海南游泳！

上海的房子比起日本东京来也不贵，按照我的工资，我干10年就能在

一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手，妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”[