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晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；　　我擦地，老婆还坐着看电视。　　我说：能不能帮把手？　　她说：我才不想动呢。　　我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！　　她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？[

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1、昨天去朋友家玩，她有一个可爱的弟弟，我想逗逗他！我问：“姐姐漂不漂亮？”还算他懂事，点了个头。我又问他：“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？”没想到他忽然震惊了！掏出小弟弟看了看，又看看我，一副纠结的样子！

2、中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”

3、孩子哭闹的时候，就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起…

4、家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”

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1、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊~

2、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

3、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

4、千里送鹅毛，汽油费太高。

5、那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋！”

6、若想打入敌后，必先潜伏其QQ群……

7、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。

8、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

9、爱错了人，天天都是愚人节；爱对了人，天天都是情人节。

10、书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多。

11、困难再大也没有领导的决心大。

12、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。

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1、曹操：快快打探，我方还剩多少人马? 蒋干：只剩高校学生那么多了! 曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探! 蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩高校MM那么多了！曹操(跌坐)：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！蒋干(一会，干回来伏曹身上痛哭)：555……曹操：如何？蒋干(哽咽)：主公，我方兵马只剩高校PPMM那么多了！曹操仰天长叹：嗨，这样说来，我方已全军覆没了…速速逃命吧。。。

2、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：唉妈！回转寿司！酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！酋长来到大街上，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！酋长咬了一口萧敬腾，说：“呸！水货！”

3、一天下午，包拯鼻青脸肿的回到衙门，公孙策见状大惊，忙问怎么了？包拯委屈地说：“今天我去天香楼吃饭，菜没吃完，我不想浪费，就喊来服务员说打包，他们，他们就……5555……”

4、悟空要去化缘，担心白骨精又趁机来骚扰师父，于是在地上画了个圈，诅咒她出门前找不到适合的衣服。

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