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甲：如果有人给你五千万，让你的小丁丁变成三厘米，你愿意吗？ 乙：肯定不愿意喽！ 丙：你傻啊，白捡五千万，还能让小丁丁多一厘米，我愿意！[
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本人女，单身，最近上班比较累，作息也不规律，不知怎么大姨妈两个月没来了，我就把这事告诉了闺蜜。谁知这货给我来了句：“难道现在黄瓜也成精了”？我：。。。[
有一天两个富婆坐在火车上，有一个对列车服务员说：“请吧窗子关上好嘛！我就快冻死了”列车服务员很快的把窗子给关上了。坐在她对面的富婆说：“哦！不要关，你想热死我啊！快开开。”列车服务员很快的又把窗子给关上了。坐在她对面的富婆就和她吵了起来，服务员没办法就请较旁边的将军，将军沉着的说：“我们一般是采取各个激破，先开窗冻死一个在关窗闷死一个。”[
1、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
2、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
3、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
4、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”
5、单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了“NO！”。 大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？ 他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“No problem！”
6、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”
7、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
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