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和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去…… 老婆生气：“你看什么看?有胆量你去摸摸，我给你一百块!” 老公脸红了：“不敢，我不去……” 老婆：“就这胆量啊，给你二百!” 老公连连摇手：“不，不……” 美女走过来：“大哥，来摸摸，咱们一人一百。”[
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高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：谁再讲滚出去！！全班顿时安静下来。。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？？[
1、魏延：我要跳槽，跳槽！今天我就应聘去。头可断，发型不能乱；血可流，鞋上不能没有油。我刷，我刷刷刷；我挤，我挤挤挤……呃，挤不出来了，喂，你们谁有鞋油，先借我用下。
2、刘备：现在就是我这样的全方位复合型人才最吃香了，又会种菜，又会做鞋，还会用马尾巴编帽子，当然，让我最高兴的是，我还会做皇帝。
3、邓艾：艾……艾……艾，这个月电话费又是这么高，看来这口吃的毛病不改不行了。
4、诸葛亮六出祁山，病倒于五丈原军中...... 诸葛亮：“我决定了！” 魏延：“噢！丞相决定了，打算土葬还是火葬？”, 诸葛亮：“呸！谁说我要死，我要用祈禳之法，向老天爷借寿命。” 魏延小声说：“没想到丞相这么有文化的人还这么迷信，切！” 姜维小声说：“这也不一定，俺师父本事很大的，和老天爷有交情，当年还不是借过东风。” 王平小声说：“可是借了以后怎么还？” 廖化小声说：“这你们就不懂了，丞相借东西从来不还的，借东风、借弓箭、借荆州，什么时候还过，所以他每次问我借钱我都不借给他！？”“噢......”众将齐声点头。
[1、我决定去买汽车的那天下着很大的雪，想到这样糟糕的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我便信心百倍准备大肆杀价。正如我所料，当我进入展厅时，我是唯一的顾客。但销售商一开口，我准备狠狠杀价的希望便立即落了空。他得意地说：“小伙子，你肯定想有新车想得不得了，这么糟糕的天气都跑出来买车。”
2、导演对一演员生气地喊，“这简直是胡闹！刚刚那一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢？”演员：“就凭你给我每月发的这点儿工资，我早死早解脱。”
3、某厨师在一饭店工作多年，一直拿着很低的薪水。终于有一天，老板决定给他加薪了。“你为什么要给我涨工资？”厨师问老板。老板说：“因为这么多年来，你一直是个好厨师，所以我应该提高你的待遇。”厨师想了一会儿，说道：“这么说来，你已经欺骗我好多年了。”
4、乞丐：“难道这世界真的没有一点同情心了吗？”商人：“不，你只要为我做生意，我会给你一口饭吃。”乞丐：“做什么生意？”商人：“你继续做乞丐，给我赚钱。”
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