日夜影院--永久入口

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1、事业和职业的区别：今天干了明天还想干的是事业；今天干了明天还得干的是职业！

2、软件再好，硬件太差也是不行的，我说的是电脑。丢了这个，就是为了让你遇见另一个，我说的是手机。把反抗变成享受的时候你就能舒服了，但舒服真的是你想要的吗？我说的是生活

3、中国式过马路，就是凑够一拨人就可以走。中国式开车，就是只要有空当就往前钻。中国式排队，就是一有机会就加塞。

4、其实，要上非诚勿扰的女人有三种。一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”；一种是，“我这人比较随便，有钱就行了”；还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的……”

5、穷人捐款是出于感情，富人施舍却是出于理性。穷人之间握着的是手，连着的是心；富人捐出的是钱，收回的是名，最终转化为利。穷人一旦变成富人，往往第一件要做的事就是和穷人拜拜。

6、贷款，出利息给银行的人，称“有出息”；贷款多，出利息多的人，“有大出息”；贷款少，出利息少的人，“没大出息”；存款，向银行挣利息的人，就是“没出息”。

7、一人一心想当生在帝王家，转世时恳求来世能做龙子，结果他成了贝多芬；他二次转世，说我是想当太子啦，结果成了洗衣粉；三次转世，他想了个办法，说我要转世当阿哥，他唯恐又起误会，又补充说是八阿哥。结果被bug了……

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1、闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

2、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

3、单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。”他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯？”同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”。。。撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗？”同事：“那能请不下来吗？你嫂子相当通情达理。”我：“请了多长时间啊？”同事：“一宿呢。她说了，如果过了10点不回来，晚上就别回来了。”

4、梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……

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　　1、道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。　　师尊：孩儿，何为道？　　弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！　　师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？　　弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！　　师尊：你个混账东西！

　　高中管理森严，某个晚上深夜时分，一女生因不详原因跳楼自杀，尸体掉落校外。　　第二天整个学校处处谈论此事，经查，该女生违反校规如下：　　1.夜不归宿；2.未经允许私自出入学校；3.出入学校未配戴通行证；4.半夜不睡有扰他人休息；5.乱扔垃圾。

　　2、从前，一大户人家行善，发放米粮！　　有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道：“还想领双份！老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧！和尚来领过了……”　　3、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”　　妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”　　听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

　　4、那是一九九三年，笨嘴还是一个小帅男，对心爱的小姑娘把那情书传。　　亲爱的你好：　　第一次见到你，我是肚脐眼上插钥匙——开心，与你在一起的日子，我是怀揣小梳子——舒（梳）心，很想与你蜡烛点火——永结一心，请你不要肚脐眼上长茄子——多心，怀疑我赤脚拜观音——一片诚心，说我摸着胸口拿钥匙——寻开心，让我胸口中箭——伤心，我绝对是盛头挂在胸口上——挖空心，想与你十个指头做事——齐心，过上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活，请你接受我这颗春天的石榴花——一颗红心。　　痴心的笨嘴几日后，笨嘴收到了姑娘的回信，笨嘴忐忑的打开了信件，见上面写道：　　笨嘴：　　收到你的来信我就像生吞蜈蚣——百爪挠心，上天让我认识你就是老黄牛踩在乌龟背上——痛心，与你在一起我感到苍蝇不咬人——恶心，并不是我大蒜发芽——多心，你本就是草人的胸腔——无心，煤面子捏的菩萨——黑心，要饭的流眼泪——穷开心请人哭爹娘——假伤心，尼姑只剃半边头——没有一点诚心，不是我歪脖子说话——嘴不对心，你狼给羊献礼——没安好心，老虎戴上假面具——人面兽心，如果你还不觉得白骨精变美女——人面鬼心的话，就请你继续二百五上天——痴心妄想、太监娶媳妇——妄想痴心吧！　　

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