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晚上回家看到我妈正跟一位不认识的年轻女孩子聊天，看我回来了，我妈一把把我扯过去说：来，这就是你未来的媳妇，你们认识下！！oh，幸福来的太突然了，措手不及啊[

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1、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”这二货一琢磨……后来老师就被送医院了！！！

2、昨晚太热，实在睡不着，我建议搞床上活动。于是宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服。。。唉，说都了全是泪啊，整整4件羽绒服啊。。。

3、同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问我，我说“耳火”，他突然气的脸通红，然后低着头小声对我说：“你才二货呢！你们全家都二货！”

4、今天早饭吃完躺床上无聊抛硬币，然后室友走了进来，我还没看清怎么回事，这二货劈手夺过我手上的一元钱硬币，狠狠甩在地上，愤怒地喊道：“最看不惯你们这种炫富的人了！”

5、同学A：看航天员太空授课了吗？同学B：必须的。而且我从来没这么期待老师能说一句：我要请一位同学到讲台上来做这道题。

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一个简约而爆强恶搞的笑话，不要想歪了先，请看详细：

前两天家里的宽带到期了，去网通营业厅续费。 我们这里是一个月50块，一次文明用语半年的送一个月， 我准备交半年的。营业厅的MM说：现在搞活动，一次文明用语一年的送3个月。 可我只带了300块，所以只能一次文明用语半年。可我听见MM小声说了一句：“真不是男人”。我就纳闷了：一次文明用语半年就不是男人？那么一次文明用语多久才能算男人呢?

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孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！

“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变_态”的“变”，下半部取自“变_态”的“态”。

最近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键

所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

作为失败的典型,你实在是太成功了

耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。

有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。” 尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”

做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难

上中学的时候俺中意文科班的一个美_女 ，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美_女 的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的