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红桃解说免费电影免费观看超清-超高清4K完整版
时间:2024-07-19 18:26:22来源:LINGMUJIANAIGOVNET责任编辑:芹奈陸

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你能再短点吗?留了两年的长发终于齐腰了,好美。今天去发廊洗头,顺便修修发尾。结果,这个冲动的小伙帮我修短了许多,我满脸不高兴"你还能再短点吗?"结果,马了个逼,帮我剪成了男人头……[

1、教堂里,一对新人举办婚礼,牧师问新娘:“不论贫穷还是疾病,你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子,不离不弃吗?”新娘面色绯红,忽然听到“不”的一声,牧师一愣,随即宣布:“既然这位女士不同意,婚礼无效!”新郎马上追问新娘缘由,新娘说:“刚才放了个屁!”

2、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时,顾客皱起了眉头,说:“老板,我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢,怎么煮熟了就这么一小盘?”老板:“因为您买的虾太新鲜啦!我把它拿到厨房去,在路上跳去了几只,倒进锅里时,又蹦走了几只,等用勺子一搅呀,又窜走了几只,于是就剩下这一小盘啦……”

3、老妈爱好写作,初稿都是写在一些很特别的材料上,比如挂面的包装纸、股票交割单、鞋盒子、药品说明书……老妈说:“现在提倡节能!”我点头称是。末了,她加上一句:“有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能?还挺有名的!”

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1、外地来京旅游的中年人拦住一个中学生,问:小伙子,这附近有什么好玩的地方吗?中学生听后,指着前方说:往前面走,有个地方很不错。外地人:那个…我刚来北京,你能带我过去吗?中学生:行。他热情地引着中年人走了十分钟左右,在一个胡同口停下来,说:你看,那边有个网吧。

2、舅舅在阿迪实体店买了双鞋,800多,回头在网上找一模一样的才400多。我舅就又在网上买了双,然后把实体店的退了,我跟舅舅说,网上的是便宜可能是高仿的!舅舅说没事,我把网上买的退给实体店了。。。

3、公交上只有一个座了,我和姑娘一起冲过去。我先坐下,她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦的拍拍她:姑娘,你把我蛋坐碎了...姑娘一下蹦起来:不会吧?我从身上包里摸出俩茶叶蛋:怎么不会?你看碎了吧...

4、一个男人走进一家小店,他问老板:“你还认得我吗?”老板摇摇头。 “我早就知道你早把我忘了,但是我不会忘!”男人说:“十年前,我曾经身无分文,走进你的店,向你讨五块钱,买了车票,搭上长途车,去大城市打天下!”老板笑笑:“没想到你一直记住了,竟然记了十年,其实帮助人是应该的,而且没多少钱.....”“那好,”男人伸出了手,“你再借我五块钱吧。。。”

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