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每次我妈放了个屁自己先笑起来，我听到了不想拆穿，她竟然问我你猜刚刚发生了什么事，我不想搭理她，她又咯咯咯得笑，还面露羞涩的说我放了个屁。。[
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幼儿园、小学的时候不懂事，不知道有女同桌是多么幸福；初中时青春期萌动，情窦初开，可是老师管的很严，对女同桌望而却步；高中时，为了防止学生恋爱，禁止男女同桌，甚至连多说两句话都会被叫到办公室端正思想观念.............................0....0............0.......这说明了什么？，，，，，，，，，，， ，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，说明同性才是真爱？还是注定孤独一生？[
一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。 二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。 三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。 四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？--是名牌！ 五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！” 六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！” 七、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。 八、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。 九、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。” 十、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。 十一、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。 十二、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。 十三、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。 十四、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。” 十五、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。 十六、如果电梯里只有你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。 十七、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。 十八、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。 十九、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂！那是我的笔！” 二十、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。 二十一、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？” 二十二、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。 二十三、装成安检人员的模样，当乘客进入电梯后，检查他们的安全措施，宣读紧急处理的注意事项，然后走出电梯，祝他们一路平安。[
有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：“五元！”“那么贵！！”“你看主席的塑像。”只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽子是前后挥…）。“便宜点吧……”……“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”？？？“后面”？？？门房绕到主席像背后，“自己看，怎么样？”“成啊。”主席左手的拇指是弯着的。[
