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1、一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！”

2、一个男人手拿纸匣在路上狂奔，恰巧被一位巡警遇上。 巡警怀疑他可能偷了什么东西，于是就上前把他拦住了：“喂，站住!匣子里是什么东西?” 男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”巡警：“哪里来的?” 男人：“时装店里刚买的。”巡警：“到哪里去?” 男人：“回家给我老婆。”巡警：“为什么要这样狂奔?” 男人：“迟了，恐怕式样又嫌旧了。”

3、小李到机场接出差归来的妻子。妻子见丈夫愁眉苦脸的，就说：“你看那边那对夫妻，有说有笑，多开心啊。”小李叹了口气，说：“那个丈夫是来送妻子的。”

4、大哥弄了一支甚重的双筒猎-枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场

1、汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，时时向前看，得空往后瞅。

2、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。

3、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。

4、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

5、传销就是兔子专吃窝边草。

6、结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’，可是‘不入虎穴，焉得虎子！’

7、在世界上有iPhone之前,虚荣还没有这么便携,门槛也没这么低。

8、人生就像玩“愤怒的小鸟”,过不了关时,难免要被猪头嘲笑。

9、畜生和牲畜最大的区别就是 一个是家养 一个是野生。

10、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

11、恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。

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