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小明发了一条微博：“最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？”一个叫“鬼”的人回复：“你什么时候遇见我了？”小明说：“我又没说你，我说的是那个鬼。”一个叫“那个鬼”的人回复：“那你怎么又遇见我了呢？”小明说：“放过我吧，我再也不说话了”一个叫“我再也不”的人回复：“放过他吧，我说话了。”[
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“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。”“行，你要哪种？”“都行，能解馋就行。”“好！ ”晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。[
1、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
2、在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”
3、单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗？”“不是，我是读园艺系的。”
[1、一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。”医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”
2、一个历史学者说：“历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”他朋友问：“是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？”历史学者：“那就是新的一页了。”
3、两个妇女聊天，一个说：“我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱。”另一个道：“看起来是个麻将高手啊。”她：“屁，那是他不会打。”
4、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
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