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1、有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来。”服务生将豆浆换成油条。当这个人吃完后，拍拍屁股就想走人。服务生拦住他说：“先生，您还没付钱！”这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？”服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊！”这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！”

2、有个外地富商，住宿在旅馆里，见到天上的星晕就对服务员说：“明天有风。”恰巧老板娘听见，心生邪念，连忙扯住富商衣襟喝道：“这里的官府，正要捉拿写妖书说妖言的人。”说着，就要揪他到衙门去。富人再三恳请“私了”，掏出50两银子才得以免祸。第二天，老板娘又见到天上的月晕，便向富商询问道：“这回你看明天是风，还是雨？”商人答道：“不是风，不是雨，而是一个吓人骗钱的大圈套。”

3、旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了！”另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们。”最后一位客人一听这话，心想：“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。

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1、我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”　“不是，老公。”　可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”　她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。

2、班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”

3、老师对一位正热恋的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”同学答道：“老师，我这是第三次恋爱了。”

4、老师：考试不得作弊！阿呆：对！不能坐以待毙！

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今天早上的天气好好哦～～真是适合游泳，恩！我名为羽，现年十四岁，双子座，这个暑假过了，就要读初三了。我最喜欢游泳，游泳仿佛是我的生命一般重要，泡在水里的感觉好舒服好舒服。有时候我实在是“粉”怀疑我前世是不是“小美人鱼”？呵呵，见笑了。呜，已经是五点半了！啊，要来不及了！如果迟到了会很不合算的，我想要游足一个半小时。游泳池——咦？怎么今天好少人？平时都是满满的一池人，不会那么多人说好一起不来的吧？管他呢，这样只有舒服，不是吗？呵呵～恩——游泳就是好玩，就算你在水里泡上一个半钟头，也是很开心的说——“大哥哥，你一个人吗？”一个怯生生的声音从左耳下方约45°的地方传来。我低下头去，一个很可爱很可爱的小女孩，站在我的旁边。“我是一个人没错啦——不过我不是大哥哥，而是大姐姐才对。”我摸着她湿湿的头说。她睁着疑惑的眼睛瞪了我好一会，才缓缓的说道：“可你不像是女孩子——”妈的咧，我承认我是比较像男生，可也不至于要这么伤我自尊吧？何况，我现在穿的是泳装耶——这个小女孩肯定视力大有问题０你看过哪个大哥哥穿女生的泳装的？所以，我是大姐姐啦！我耐心地教导这个顽灵不化的小孩。“哦——大姐姐～”不愧是小女孩，声音嗲的一塌糊涂。看在她这声称呼上，大人不记小人过，呵呵，孺子可教也～“大姐姐，教我游泳好不好？”算你找对人了，我可是游泳高手０好啊，你想学哪一种的？”“蛙泳１她的声音甜得我骨头都快酥掉了。怎么像调查过我的，蛙泳可是我最拿手的了。“那大姐姐，你先游给我看看好不好？”小女孩一声令下，我义不