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打给我妈了。。昨天和老爸去买洗衣机。。看中一台以后，老爸说：“给你妈打个电话请示一下。”于是他拿出电话就开始打，接通了以后听声音不太对劲，老爸拿着电话看了一眼然后一脸囧意的说：“打给我妈了。。”[
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夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好?
[11、一个女孩领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁。12、你在聚会上，一个女孩过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资。13、你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴。14、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女孩一盘录象带：“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务！”我们称之为电视直销。15、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。16、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你就消失。这叫倒闭。17、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”———这叫跳楼大甩卖。18、你在聚会上见到一个女孩，你走过去刚要对她说时她先对你说
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪”。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”儿子说：“我是抬鼓的。”
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。 老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？” 小刚答：“是的！” 老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？” 小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”
4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。下课时，我说：“今天就不留作业了。”话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”
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