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找个声音好听的人在一起，这样就算是吵架了，他说句“宝贝对不起”你就能马上原谅他。试想想一个粗嗓门对你嚎“嘎哈啊媳妇儿！憋森气了！你瞅瞅镜咋看看你哭成

1、屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

2、一天，北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

3、游泳课上，只有小白兔坐在岸边玩手机。小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。小白兔：“嘘~别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器 。”

4、小公鸡开学报名遭拒，只因交不出一寸免冠照。

5、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

6、屎壳郎爸爸带着屎壳郎儿子去看医生，医生对屎壳郎爸爸说：“孩子无大碍，只是有点贫血，记得下次不要只带他去男厕所。”

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1、新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”

2、A：“下周和公司老总一对一面试，穿什么好？”B：“穿漂亮点儿”A：“必须要黑色正装，还能怎么漂亮。。”B：“那要多解开一个扣子！”

3、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒！

4、一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：“请帮我把帽子拣起来吧!”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了”

5、老人在150岁生日时举行了记者招待会。一位记者问他：“先生，你是如何活到150岁的呢？”老人回答说：“其实很简单。我从不与人争论。”记者说：“那不可能，肯定还有其他原因，比如食物啦，情绪啦，或者其他什么东西。仅仅不与人争论是不足以使你活到150岁的高龄的！”老人盯着他看了几秒钟，然后耸了耸肩说：“嗯，也许你是对的。”

6、饭店吃饭，某人掏钱结账。A：“这是个有钱人，一下子能从钱包里掏出那么多现金。”B：“不，有钱人兜里是没现金的，人家现在应该是一下子掏出一堆信用卡。”A：“哦……”B：“不，真正的有钱人是不带现金和信用卡的，而是让身后的保镖带着。”A：“哦……”B：“更加有钱的人应该是身后站着一排保镖，分别带着信用卡和一角、五角、一块等等各个面值的现金，免得买东西时找不开。”

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