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关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”[

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一副处级官员去娱乐场所卡拉OK，见一三陪生得十分妖艳妩媚，于是晓之以理，惑之以利，很快就给搞到床上了。事后，该女问官员的身份，答曰：“按级别论，我也是个副处，但是窝囊得很，没有实权啊。”该女像是找到知音似的，颇有感触地说：“看来我们俩的身份相当。我没有结婚，名义上也应该是个处女，可是你看我是干这活儿的，至多也就是个副处吧。你我真是天涯沦落人啊。” 　　官员回来后，把这个故事讲给大家听，大家颇有同感。然而从那以后，单位里几个副处没有一个人愿意提自己的“副处”头衔了。[

1、这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。”小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”

2、A：我发现人们排队的形式随着年龄不断增长会有所不同。B：有什么不同呢？A：例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。B：那大学生呢？A：那还用问，当然是一对儿对儿的啦！

3、男：我希望我儿子叫你妈。。。 女：好啊。。。白捡一儿子。。。在哪里？ 男：我是说我想那个儿子是你生的。。。 女：那干嘛是你儿子啊？ 男：。。。

4、女：我需要一个男朋友。 男：你不能这样。这样太随便了。 女：我不想再一个人了。。。 男：我怕你被人骗，你男朋友就包在我身上了，我宿舍有个兄弟还不错。 女：我跟他在一起，你不会心疼吗？ 男：我跟他没什么的。你放心。。。 女：。。。。。。

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1、在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛？我说：看电影啊她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！！！

2、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？”我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来？”

3、“每天，叫我起床的不是闹钟，而是梦想。”曾经，这段话也鼓舞了我好久。而现在，每天叫我起床的不是梦想，也不是闹钟，而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音……

4、一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。士兵说，“离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

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