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1：二十岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子：“今天晚上你有空吗？”三十岁的时候，给老婆打电话：“今天晚上我很忙。”
2：二十岁的时候，觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大的贡献。三十岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。
3：二十岁的时候，觉得自己是个天才，而天才都不必活得太久，简直是越短命越好。三十岁的时候，居然并不打算去上吊。虽然，在这个年纪，雪莱已经淹死了。肺结核患者济慈都死了四年了。
4：二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，我在审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。
5：二十岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。三十岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清醒地知道：第一，自己再也帅不起来了。第二，自己从来就没有帅过。
6：二十岁的时候，如果碰上现在的自己，肯定会很厌恶--母亲教育了他那么多年，简直是浪费。而现在的我，看到二十年前的自己，肯定会觉得--我们的教育有问题。
7：二十岁的时候，可买可不买的书，一律不买。三十岁的时候，可买可不买的书，一律买，成捆成捆的往家里搬。然后这些纸张被堆在地上，象等待接见的客人一样，翘首以盼那位尊贵的读者。
8：二十岁的时候，大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了误事--因为根本就没有事可以误。三十岁的时候，白酒不喝了，喝啤酒，也不往死里喝了--一个三十岁的人，醉醺醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。
9：当年的“龙鸟”喜欢买十斤橘子，然后当着全寝室人的面，一个一个把它们统统吃光。现在的“龙鸟”已经是处级干部，从广西到上海来出差，吃饭的时候抢着埋单，因为他是处级干部，处级干部的意思是什么都可以报销。大学毕业的时候，“龙鸟”还是一个童男。现在龙处长已经离过两次婚。“龙鸟”曾被偷了40块钱的菜票，然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里，想引贼上钩，结果贼没抓到，菜票又被偷了。龙处长现在负责一个上亿元的大工程。
10：二十岁的时候，班主任老葛常常和我们谈哲学，教育我们：“没有爱情的**，是一种活塞运动。”三十岁的时候，听说老葛在美国开了一家中餐馆。
11：二十岁的时候，可以和一群狐朋狗友，酒后在夜晚的马路上一字排开，撒尿。三十岁的时候，有两个朋友得了前列腺炎。
12：二十岁的时候，可以当众指出老师的错误。三十岁的时候，可以当众指出领导的英明。
13：二十岁的时候，抱着个破录音机，听《命运交响曲》：梆！梆！梆！--魔鬼在敲门！扼住命运的喉咙！三十岁的时候，听崔健：“你的小手冰凉，像你的眼神一样……”
14：二十岁的时候，体重120斤。三十岁的时候，体重145斤。
15：二十岁的时候，曾经用十个小时，写了一千行诗，用的是一种很特殊的纸，是一个同学的妈妈从医院拿回来的，记录心电图的那种。在别人的心跳的背面，写得亢奋不已。三十岁的时候，电脑也有了，打字速度也很快，好烟好茶伺候着，却常常一个钟头也写不出几个字，像一个便秘的人，坐在镀金的马桶上。
16：二十岁的时候，欣赏两句诗：引刀成一快，不负少年头。三十岁的时候，少年头是没有了，但是也还是常常引刀--剃须刀。
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那天去影院看完《非诚勿扰》出来的时候，看到门口有人拿着一个箱子在卖东西。 看到我出来，那个人立马迎了过来。是一个年轻人，穿着黑色的羽绒服，把帽子掀开才能看到他带着微笑的脸。 “先生，请看看你对我们的商品感兴趣吗？”他边说边把箱子打开。 我没有阻拦，反正天还早那就看看他是卖什么东西的吧。 箱子打开好几层，我才看清楚，是一个和电影里那个“分歧终端机”相同模样的东西，只不过颜色是白色。而且在把手的地方有点不一样，是个实心的突起。 我感到又惊讶又好笑：“分歧终端机？” 年轻人笑了：是啊是啊，你觉得这个发明怎么样？其实电影里的那个终端机就是我们公司生产的。 “哦！”我仔细打量了一下他的发明，说：“好像你的比电影上要小？” 他点点头：你想啊！电影那么大的银幕，当然会显得很大，其实现实中终端机是很小的。 我拿起来体验了一下手感，很轻巧。我举起来透过终端机的圆洞对年轻人说：你准备卖多少钱呢？我这里可是连1000日元都没有。 年轻人又笑了：我这里也没有日元。你只要给我40块钱就行了。 “这么便宜？”我又惊讶了一次。 “当然先生想多给点的话我也不嫌多。其实，这分歧终端机最贵的地方就在于它的专利。现在已经批量生产了，就值一张电影票钱。” “哦，那我还不如再去看一场电影呢！”我说，“你想啊，我把这东西拿回去和谁解决分歧啊？跟老婆？她能把这机器摔了！跟领导？我就别想再干工作了！跟朋友同事？太伤感情了吧？” 他有些着急：“那你可以跟我呀！我们先用这个机器解决一下我们现在的分歧。” “什么分歧？”我有点不忍转身就走。 “很简单。我们使用一次，你输了，就把这机器买走。你赢了，就证明你发掘了这个机器的可以利用之处，我就再优惠点卖给你！” 我虽然觉得这个年轻人说得有点问题，但是可以尝试一下。 于是我们使用了分歧终端机解决了这个分歧，然后我买下了这个小一个型号的白色终端机。 我出的剪子被他的锤头赢了的时候，白色的终端机被打开。我觉得有种电影里的感觉，那滋味很不错。 四十块钱买个电影道具，也值。 不过当我把钱递给年轻人目送他离开之后，才发现这个终端机怎么也合不到一起了。我还发现在分开的地方有些不太整齐。拿到鼻子边闻了闻，还有点胶水的味道，我甚至还看到了我的手上也被染白了。 这时候，旁边看车子的大妈问了我一句：你买了那个小伙子的石膏绷带？他前段时间胳膊摔断了，今天刚开线，抱着个石膏在这里呆了一天，没想到还能卖钱。
[做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”“当然要喝！”父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”[
1、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
2、别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽放狗咬两口。
3、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
4、江山代有淫人出，各领风骚数百年。。。
5、远了骂，近了怕，到了跟前，忙着递烟陪酒说好话。
6、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机；关怀无法沟通，相思不在服务区。
7、我也有两个“亿”，不过，一个是回忆，一个是失忆。
8、小三再美，小四再媚，法律承认的，始终是原配。
9、以后再也不用触屏的手机了， 今天请一领导吃饭，他有事婉拒了。本来想回“好的”却打成了“妈的”发出去了
10、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。 晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”。。。现场可炸了锅了。
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