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一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座,上车后发现主驾和副驾的一女一男疑惑地回头看着他,他立即拔出枪威胁到“赶快开车,甩掉后面的警车,否则老子一枪嘣了你! ” 于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐,别慌,听我口令把刚才的动作再练习一遍,挂一档,轻松离合,轻踩油门 ,走……走哎走……哎,哎,对,走走……[
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李庄的李老头是个好脾气的人,最会说话,从来不抬杠;张庄的张老头脾气和他完全不一样,专门抬杠。张老头想:“都说李老头不抬杠,这次,我非叫他和我抬杠不行。”主意已定,便找到李老头说:“李大哥,我来和你商量一件事。”李老头说:“好啊,说吧1“我想盖间屋埃”“行埃”“我想盖个没门的。”“没门的?好蔼—严实。”“我想盖个没墙的。”“没墙的?好蔼—宽敞。”“我想盖个实心的。”“实心的?更好了——结实。”[
1、一对夫妻在看电视剧,古装战争片,妻子看着看着对丈夫嘀咕道:“没想到这古代人也是这么自恋啊。”丈夫疑惑的问:“怎么自恋了?”妻:“你看他们举的旗,上面还写了那么大一个‘帅’字。”
2、老公不喜逛街,每次她去逛街,老公都找各种理由逃避。一次,她看中了一台8000元的空调,刷信用卡的时候忽然对收银员说:“给我分4次刷!”过了5分钟,她手机响了,老公破天荒地要来陪她逛街。原来,她老公收到了来自信用卡公司的短信:第一次刷1000元,第二次2000元,第三次2000元,第四次3000元……
3、车上,某男的手机因快没电叫了一下,他看了一眼没说什么。过了一会儿,手机又叫了一下,他有点不耐烦了:“这叫什么设计?明知道快没电还要叫,不是更浪费电吗?”又过了一会儿,他感觉很饿,肚子也咕咕叫起来。旁边的妻子指着他的肚子说:“这回懂了吧,人家那叫人性化设计。”
[A师问:“假如你失去三天光明,你要做什么?”答曰:“算命。”B师因其相貌“出众”,久不能找到自己的另一半。一日,他对其生曰:“哎,相处这么久,你们也知道我是个什么人了吧?”众生故作白痴状,大眼睛忽闪忽闪,小眼睛眨巴眨巴,齐答:“男人!!” C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生:“知道我下一步要做什么?”“擦黑板!”[