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1、强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；

2、强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；

3、你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；

4、强盗只能抢光你身上的钱，医生却能抢光你一生的积蓄；

5、强盗通常只在晚上作案，医生却全天候抢钱；

6、你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产；

7、强盗风里来雨里去四处流窜，医生冬天暖夏天凉环境优雅；

8、强盗还怕你人多势众，医生连Pol.ice也照抢不误；

9、你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命；

10、强盗作案时把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；

11、强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋；

12、强盗钱抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；

13、你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；

14、医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；

15、医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想当医生。

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1、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”

2、“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”

3、今天我调戏了一下小餐厅的服务员。我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上？”我说：现在就上，就我自己。服务员说：“你一个人吃6个？”我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。

4、我和女友用砂锅在家炖鸡吃，看着砂锅里的鸡，女友问道：“你不是生物系毕业的吗？这世上到底是先有鸡，还是先有蛋？”我说：“先有蛋吧！”女友问：“那蛋哪来的？”我接着改口：“那就是先有鸡！”女友不依不饶：“那鸡哪来的？”我一下子被问蒙了，一时间哑口无言。让我气愤的是，女友端起盛着鸡肉的砂锅狠狠摔在地上，可怜的砂锅四分五裂了。我无奈地问道：“你这是干什么？”女友貌似一肚子委屈地吼道：“我就想知道到底先有鸡，还是先有蛋，所以要打破沙锅问到底！”

5、一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了！”我朋友说了句：“根据我这么多年的赏车经验，我一眼就看出这辆车是二手QQ掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。”我一路无话。

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有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”“当然！”“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。[