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旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心‍去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：“谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”[

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几年前我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。　　后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚，我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。　　两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。　　女儿又为我父亲生了一个儿子，她是我的弟弟，但他又必须管我叫外公。　　同时我是妻子的丈夫，我妻子即我后母的母亲是我外婆，所以我是自己的外公。　　于是我想到了死[

青年：大师，我前两天扶了个老太太被讹了2000，今天儿早上开车出去遇见个碰瓷的又被讹了1500，心痛啊。大师：唉，施主那桌上有个杯子你拿起来摔了。（啪唧杯子碎一地）青年：哎呀舒服，大师你想让我释放一下是不是？大师：no no no，那杯子是乾隆时期的施主你给仨万得了。[

1、Pol.ice：喝酒了？雷人：没！Pol.ice：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。Pol.ice：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？Pol.ice：不是。雷人：请问酱油是油吗？Pol.ice：不是。雷人：新娘是娘吗？Pol.ice：不是。雷人：啤酒是酒吗？Pol.ice：不是。雷人：这不结了！

2、“如果你在草原上遇到一只狮子，你会怎么办？”“我用猎枪吓跑它。”“如果你身上没带猎枪呢？”“我就用火把吓它。”“如果你连火把也没有呢？”“我就找棵大树爬上去。”“如果附近正好一棵大树都没有呢？”“我说你小子，是不是狮子派过来的卧底？”

3、在地铁上我和朋友为了争论“自动售货机有没有电池”这个问题搞得面红耳赤，差点打起来，旁边一个美女看不下去了直接来了一句“你们两个，自动售货机里面藏着一个售货员好不好！”真管用，我俩直到下车都没敢再吱声。

4、我陷入了痛苦的三角恋，被两个男人同时爱上了。一个四十多一个二十多。为了鱼与熊掌兼得，我同时与两人交往，后来发现他俩原来是父子，不愧是一家子，品位都一样。

5、一天一位老教授来办公室办事，看到他掏出香烟，我马上委婉地提醒他：“张教授，我们这是无烟办公室。”老教授赶忙给我说：“没关系，我自备香烟，不用客气。”

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