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一个男子上了一辆出租车，司机问他去哪里，男子说去**。司机说那里很远的啊，男子说不怕，我会付你钱就是了。司机就放了离合踩了油门，一路上两人聊天。司机：“大哥，做生意的吧？”男子：“嗯，做点小生意，卖水果刀的。”司机：“生意不错吧！”男子：“还好，对了，我这里带了几把，拿一把给你看看。”司机：“不用了，我家削水果不用刀的。”男子：“这你就不懂了，水果刀除了削水果，还可以做其它很多事情呢，比如，可以砍手腕，割脖子，刺心脏……”司机一脚踩了刹车，小声地说：“大哥，我身上的钱给你，你放我走吧！[
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今天去饭店吃饭时，一个人无聊就微信摇一摇。邻桌一女也看到，拿起手机直接对着我边摇边笑。没想到哥长这么丑也有艳遇，于是我拿起桌上的宝马车钥匙过去了！[
糖伯伯来了，赶紧要糖去回村子里面去，总喜欢给堂弟三岁多的儿子吃糖！不知哪个滚犊子教他叫我糖伯伯！结果我现在一会去，整个村子里面五六个孩子都追逐我叫糖伯伯！不说了的又要下去，买糖去啦！[
1、恋爱时，男人说的话对女人来说是一言九鼎。结婚后，女人对男人说的话是一言九‘顶’。
2、恋爱时，男人就像块上足了发条的表，围着女人不停地转。结婚后，女人就像座钟，围着男人每隔一小时就撞得当当响。
3、恋爱时，男人和女人是天涯若比邻；结婚后，男人和女人却比邻若天涯了。
4、白头到老的意思是：认识了3天，相爱了3个月，吵了3年架，忍了30年。
5、恋爱时，女人像一则广告，时刻勾引着男人的购买欲。结婚后，女人像一件商品，发现并没有广告上说的那么好。
6、想要听好话，就去恋爱；想要听实话，就去结婚；前者爱得生涩，后者爱得平安。
7、想喝水时，仿佛能喝下整个海洋－－这是热恋中的相思；真的喝起来，充其量只能喝下两杯－－这是婚后的日子。
8、婚姻是法官，判处一方终身监禁的同时，另一方顺理成章成了看守。婚姻是诗人，只不过笔下的风花雪月变成了柴米。婚姻是小偷，将两个人心底的爱情偷得一干二净。
9、婚前，男人是个语言家，面对女人总是无话不说，全为讨得其欢心；婚后，男人是个思想家，面对女人总是一言不发，生怕会引火烧身。
10、婚前，男人的最大敌人是钞票，为了满足女人要求，不惜将它们全部消灭；婚后，男人的最大敌人是女人的消费欲望，为了偷存几个私房钱，不惜冒着被女人口水淹死的危险。
11、婚前，男人总是想，如果她明天就嫁给我该有多好啊；婚后，男人天天都祈祷，要是她天天出差就好了。
12、婚前，男人最爱挂在嘴边的话是：我爱你；婚后，男人常常问自己：我爱她？
13、婚前，男人希望自己是一块漂亮的手帕，在女人伤心时能为其擦干眼泪；婚后，男人希望自己是一个塞子，在女人唠叨时能住堵她的嘴。
14、婚前，男人是条哈巴狗，女人不用牵，他也会跟着走；婚后，男人是条赖皮狗，女人怎么牵，他都不愿意走。
15、婚前，在男人的眼里，女人是一瓶酒，怎么看都醉人；婚后，在男人的眼里，女人是一副杠铃，怎么看都累人。
16、婚前，男人最怕女人不搭理自己；婚后，男人最怕女人纠缠自己。
17、婚前，男人希望天天都是情人节，自己可以极尽浪漫之能事，大献殷勤；婚后，男人希望永远废除情人节，自己可以不费任何口舌，安心睡觉。
18、男人像文凭，费了好大劲，终于得到了，可是，你又不知道他有什么用。
19、婚姻像一本书，封面是艺术，里面是帐薄。
20、男人是车，女人是加油站。不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。
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