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我：大师，我前两天扶了个老太太被讹了2000，今天儿早上开车出去遇见个碰瓷的又被讹了1500，心痛啊。包大师：唉，施主那桌上有个杯子你拿起来摔了。（啪唧杯子碎一地）我：哎呀舒服，大师你想让我释放一下是不是？包大师：no no no，那杯子是乾隆时期的施主你给仨万得了[

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1、那些未复习的科目，就好似一个个等待宠幸的妃子，明知道经过考试前那一夜的覆雨翻云它们就会被永久地打入冷宫，但她们依然在朕的面前搔首弄姿：“复习我吧复习我吧”.....难得的是朕仍能够坐怀不乱地爱着我的皇后——电脑！

2、今天特舒服的待在宿舍里玩了一下午游戏，一边在幸灾乐祸别的班还未结课，一边纳闷宿舍的人都去哪了……等晚上吃完饭回宿舍，宿舍人里的人特惊奇的问我：下午考试，你去哪儿了？！！

3、马上就要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。胖子口中默念着：“老天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”

4、在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……

5、枯藤老树昏鸦，学校不让回家。突击裸考不挂，简直在，说梦话。。。

6、同学委屈的说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”

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1、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”

2、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

3、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！”我听了大为泄气，皱眉问道：“难道我就没像到个优点？”老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”

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1、公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？人事部的答案是这样的：答案等于2的进技术部，答案大于2的进销售部，答案小于2的进财务部，什么都没有答的，进办公室。说这个题出得SB的，不予录用。

2、一个公司的工资排名规律：用Word的不如用Excel的，用Excel的不如用PPT的，用PPT的不如讲PPT的，讲PPT的不如听PPT的。

3、一哥们儿叫武嘉伍，他办公室来了个新同事叫邓于石。

4、同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？”同事：“是啊，头疼。”我：“有医生证明吗？”同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”

5、公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”

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