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为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。　　我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。　　我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。　　但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。　　在那里，用小号字体写着，“六人份”。。。。。。[

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一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的塑料袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的塑料袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾……[

　　剧场里，演出正在进行。 　　一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。 　　几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？ 　　对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。 　　不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排

　　一高官到一个农场参观， 　　问农夫： 　　我怎么发现农场里 　　有一只牛没有长角啊。 　　农夫回答： 　　牛没有角的原因很多， 　　可能是遗传， 　　生下来就没有， 　　还有可能是后来有病脱落了， 　　而它没有角的原因是，

　　 　　它是一匹马。

　　小时候吃面条， 　　吃着吃着， 　　我从喉咙里拖出一根： 　　“哈哈，会动的面条！” 　　这时， 　　爸爸在旁边严肃地说： 　　“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”

　　大学有一个女同学， 　　北京人， 　　冷幽默的那种。 　　她说起她高考后查分的事情。 　　打电话到查分台查分。 　　查到数学分数的时候， 　　电话里报： 　　“您的数学分数是6——” 　　听到这， 　　她心里一阵窃喜： 　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？” 　　“——分！”电话里面接着报。

　　话说月底最穷的时候， 　　一寝室人都没钱了， 　　又不敢问家里要，集体节食。 　　为了节约体能，大家都翘课了。 　　中午辅导员来寝室， 　　见一个个都有气无力地在床上躺着， 　　很是诧异。 　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， 　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

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老师（用食指指着地球仪上的太平洋地区）：“这是什么？”　　没有人回答。　　老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”　　特德：“是食指，十个手指中的一个。”[