快活影院

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他自信地走到学妹面前问：你觉得我这张脸帅不?学妹问：可以把你的学生证给我一下么?他得意地掏出学生证说：呵，你不是想要我的照片吧?学妹接过学生证，打开，然后从笔袋里拿出笔，在照片的左边写上“芳草”，在照片的右边写了个“天” 这个有没有看懂的?[

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【粉笔头】

拿粉笔头砸你的是高中老师；想砸你也砸不到的是大学老师。

【眼神】

用眼睛杀人的是高中老师；示意你可以继续睡的是大学老师。

【侃】

上课和你大侃奋斗史的是高中老师；上课和你大侃恋爱史的是大学老师。

【骂你】

高中老师骂你说明他关心你；大学老师骂你说明他是真的想骂你。

【车】

开奇瑞QQ的一般是高中老师；开奥迪的一般是大学老师。

【学生对老师的态度】

触不到的恋人是高中老师；最熟悉的陌生人是大学老师。

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1、一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。小伙子走进经理办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。”经理同意了这笔交易。顾客走后，经理喊来小伙子：“一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊？”“我来自德克萨斯，先生。”“噢，是嘛？你干吗要离开得克萨斯呢？”经理不解地问。小伙子不假思索地说：“老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。”“嗨，”经理看着这个口无遮拦的小伙子，狡黠地说，“我太太就是德克萨斯人啊。”“真的吗？”小伙子马上问道，“请问，她是哪支球队的球员啊？”

2、公司要从新人中选拔一位部门主任，派到山西去任职。经理通知说：“按总公司要求，下月中旬开始外语培训，外语能力将作为选拔的重要依据。”我听了非常兴奋，晚上把《新概念英语》之类的书都翻出来，外语是我的强项，我还参加过外语演讲大赛呢！这下赢定了。昨天晚上，外语培训终于开课了。一位专业教师站在讲台前，说：“咱们公司网点遍布全国，为体现亲和力，更好地服务当地顾客，‘本地化’培训是非常必要的。”然后，他嗓音一变，用满口的山西话说：“今天这节课就由我来讲，教大家学说山西话……”

3、同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是出离愤怒了：你们造假也无所谓，但你们好歹分开造！别都扎堆一个学校啊！扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊！你们看看，你们的证，上面盖这公章！有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！！！

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1、两个朋友互聊近况。甲说：“为了让太太开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”乙说：“那她一定很快乐喽？”甲说：“不。现在她想数落我时，找不到理由了。”

2、刚结婚的小赵发牢骚说：“追女人比追贼还要糟。”小何：“你这是什么话？”小赵：“因为贼追到后，损失可以挽回，但是女人追到后，损失才刚刚开始呀！”

3、有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。一天，这个人下班回家，只见妻子没有做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了火冒三丈。妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人，我做人了，你又这样。我真是难做人啊！”

4、一个单身汉问刚结婚的朋友，新婚感觉如何。朋友说：“感觉就像坐飞机一样。”单身汉饶有兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”朋友撇撇嘴，说：“你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”

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