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上联：没钱的坐火车莫明其妙被砍了 下联：有钱的坐飞机莫明其妙消失了 横批：天地不
小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。“594法郎。”店员说。“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”[
1、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？
2、课堂上，很多学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已爬在桌面上。老师见状颇为生气，说：“同学们，大家看李ＸＸ听课多么投入，在对比一下你们自己！”于是我们把脑袋拧到李同学的位置，只见他低着头，一副深思状。这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢的仰起头，打了个大大的哈欠，班里同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”
3、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。不久，告示下面出现了一行字：同学，你们的行李有多重？
4、在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：你说下大仲马的情况。老师，我报的是中文系，不是生物系。
5、教师节呢，同学们讨论送女辅导员点什么东西，一常诶训的同学说：送太太口服液，她好我们也好。
6、在学校里出去接开水，发现自己的卡忽然刷不出来，我大声抱怨道：“这卡质量太差，估计磁性不行了。” 恰好一个女同学过来，听到后半句，横眉立目：明明是你雄性不行嘛！” 说者，她拿卡一刷水就出来了。
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