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1、同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”同学B：“什么？”同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”同学B：“……”

2、大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。遂去开门，说：同学，进来吧。那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位定的肯德基？

3、同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”

4、本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”

5、一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。二货同学急忙解释到“我没咬它”。。。

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1有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。　　那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”　　逛荡！　　呵呵，车

一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。　　“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”　　农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”[

母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”[