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早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：“冻手不？”我冷冷地回一句：“冻手！”结果四杆枪瞬间指向俺俩，我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默。后来我问朋友：“你怎么不开腔呢？”结果，八杆枪瞬间指向我俩。[
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一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片。于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果……他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛……以后再也不找他帮忙了。[
1、鲁迅有不爱理发的习惯，朋友劝他：“你的头发怎么不去理一理，多么难看！”鲁迅随口回答：“我出钞票，你们好看？不干，不干。”
2、一个小伙子问奥地利音乐大师莫扎特怎么写交响乐。莫扎特说：“你还年轻。我想你必须从写民歌开始。”年轻人不服气：“可你开始写交响乐的时候，只有十岁呢！”莫扎特坦诚地说：“是啊，但是，我没有问过别人怎么写呀！”
3、美国舞蹈家邓肯曾狂热地追求萧伯纳，她给萧伯纳写信说：“如果我们俩结合，生下的孩子，有我美丽的仪表，而有你智慧的头脑，这该多妙！”萧伯纳复信道：“如果孩子仪表像我，头脑却像你，那该有多糟糕。”
4、丘吉尔是是位出色的演说家，但他同时也是最差劲的听众。一次，反对党的一名议员正在议会上滔滔不绝地陈述，丘吉尔越听越不耐烦，开始摇头作态，把在座议员的注意力都引向他那一边去了。正在演说的议员大为恼火，指着丘吉尔咆哮：“我要提醒这位保守党的朋友，我现在仅是陈述我的意见而已。”丘吉尔抬起头说：“我也要提醒这位演说的朋友，我现在仅是摇我自己的头而已。”
5、一次，马克.吐温到一个小城镇去演讲。在演讲前，他决定先去理发店刮一下胡子。理发师没见过他，一边工作一边与他闲聊：“先生，您是外地来的吧？”“是的，我第一次到这里。”“您来的真好，今天晚上这里有马克.吐温的演讲，您准备去听吗？”“那我是一定要去的。““买票了吗？”“没有。”“那就太遗憾了，票早就卖光了。你将只好去站着听了！”“有什么办法呢？只怪我倒霉。那个家伙演讲的时候，我总是站着的呀！”
6、著名天文学家詹姆斯布拉发来被任命为英国格林威治天文台台长时，英国女王看他薪水低；要增加他的薪水，他婉言谢绝，说：“如果这个职业一旦可以带来大量收入，那么以后到这个职位来的将不是天文学家了！”
7、二战期间，德国将领和士兵经常出入于巴黎的毕加索艺术馆。一次，在艺术馆的出口处，绘画大师毕加索给每个德国军人一副他的名画《格尔尼卡》的复制品。这幅画描绘了西班牙的格尔尼卡城镇遭到德军飞机轰炸后的惨状。一个德军盖世太保的头目指着画问：“这是你的杰作吗？”毕加索答道：“不！只是你们的杰作！”
[每个时代都有其特征，包括爱的表白，不信请看—— 上个世纪30年代： 男：国难当头，危亡之秋。大丈夫理当投笔从戎，报效国家，马革裹尸还，我去投军打鬼子了，不能耽误你，我走后你找个男人嫁了吧！ 女：不，我等你回来。你要是死了，我终身不嫁！ 上个世纪40年代： 男：等到全中国都解放了，建设好我们的国家，我再风风光光娶你过门！ 女：俺等你！ 上个世纪60年代： 男：新风俗，破四旧，革命婚礼革命办。四海翻腾云水怒，五洲震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？ 女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记吧！ 上个世纪70年代： 女：自行车、手表、缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！ 男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？ 上个世纪80年代： 男：英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐。 女：告诉你，你要弄不到一张大专文凭，咱俩就吹！俺爸妈可看不上工人！ 上个世纪90年代： 男：咱们去办个婚前财产公证吧？ 女：你什么意思？你是不是还留了一手？你想将来把我甩了是吧？ 男：好好好，不办了不办了行吧！ 21世纪： 男：预订奔驰卡迪30辆、王府饭店50桌，你看行吗？ 女：好吧。杂七杂八的加起来，这个婚礼我们花了差不多十万块。请柬发出去800多份，不知能收回多少礼金！你赶紧再翻翻通讯录，看还能不能再发些请柬。 男：我正在这看校友录呢！连小学同学的请柬都发出去了……[
