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中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了!”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹!” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递!”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

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一外星人跑地球来，遇到农夫，于是伸出食指和中指，农夫见了便伸出五个手指，外星人不服，伸出了大姆指和指，农夫最后只伸出大姆指，外星人跑了。农夫回家后跟同伴说：“遇到一个人，他说他有三个儿子，我说我有五个，他说他还有八个女儿，我服了，夸他厉害！”外星人同去后对同伴说：“遇到一地球人，我对他说我杀了三个人，他说他杀了五个，我说我是用枪打死的，他说他是用大姆指按死的，我服了！”

一壮汉想找个女的过夜，来到夜总会，看到一个美貌女子走上前来，女子伸出一只手，说要500元，男的伸出三个手指头，意思是三百，女的大喜．一夜温存之后，壮汉一觉醒来，发现床头放了三百元．

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我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。客户说："你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。" 店长说："先生，您的秤不是很准吧？"客户大怒："我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！"店长傻了，脸色发白，不知如何是好。我只好亲自出马："先生，您的机器是不是回去装了很多软件？"客户："是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。"我说："那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。"客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……

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1、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

2、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。

3、这学期……唯一做到的就是……把住宿费睡够本了。

4、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行...

5、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂......

6、上大学最主要的两件事：睡觉，考试

7、“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？恩。”“一个班的？恩。”“一个寝室的？恩。”

8、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他。。。。

9、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

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