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1.回家了,妈问我,有抽烟没？我说，没有。有喝酒没？我说，没有。有对象没？我说，没有...妈说，这个，可以有，我说，这个... 真没有
2.公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！
3.今天中午吃饭的时候，我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说：Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。
4.动物园每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。
5.郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水
6.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”
7.蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：被我挡住屏幕，你很不爽吧!
8.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了.
9.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”
10.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰
★丈夫： ◇儿子出世了，当然，爸爸不是我。 ◇带着108块私房钱去打牌，接连杠上开花。 ◇家长会上，因为儿子多次被老师点名表扬，招来其他家长羡慕的问：“谁是他爸爸？” ◇感冒真好，可以不刷碗，不拖地，还有鸡汤喝。 ◇从对门劝架回来，老婆已煮好一壶香浓的咖啡，两口子对饮对论婚姻得失，借他山之石以攻玉。 ◇带发妻去赴宴，被人误会和小秘厮混。 ◇世界杯开赛了，老婆刚好要回娘家小住几日。 ◇听丈母娘边洗衣服边感慨：爱女儿，就要先爱女婿的臭袜子。 ◇儿子可以为自己搓背了。 ◇父母金婚纪念日，拍婚纱照时，我同妻子做花童。
★妻子： ◇躺在床上看影碟、吃零食，而老公正在拖地板。 ◇情人节为自己写封无名情书，在故意上老公偶然发现，然后偷偷观察他紧张的样子。 ◇指使儿子把老公的宝贝香烟扔进垃圾桶，自己幸灾乐祸的再一旁偷笑。 ◇向闺中密友痛诉老公的斑斑劣迹，最后不经意地补一句：“还好他算是听我的，” ◇老公戴着我手织的第一条围巾去见人，逢人便讲：“瞧，这是我老婆的手艺！” ◇自己下岗那天，老公当上了处长，从此可以安心的当“闲妻”。 ◇母亲节那天，收到儿子用压岁钱买的“太太口服液”。 ◇第一次做糖醋鱼，惨不忍睹，难以下筷，却任被父子俩一扫而光，连赞鲜美。
★孩子
1、又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩-----
2、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！
3、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
4、万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间！
5、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！
6、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。。。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
7、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
8、我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃，去普京家洗碗，好不
