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一同学身高一米八几，身材属于那种骨瘦级不健康的那种……此为伏笔……有一次去面试，面试官看到他后，出于好心就问了句“你是不是有病啊？”结果这哥们当时就火大了！“你才有病！！！”说完，摔门而出………是不是都误会什么了…[

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伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。可惜--另一只怎么都找不到。报复--在衣柜中喷了大量的迷药。失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。对话--经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？　他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些　失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。[

1、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 同学大笑。 老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

2、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。

3、大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

4、计算机上机课上，几位同学玩星际被老师发现，老师恶狠狠的抢过鼠

1. 有个富人家的孩子去买冰，　　他对卖冰的说：“把你的冰拿给我看看。”　　卖冰的从大冰块上敲了一块冰递给他。　　富二代说：“我想要一块比这块还要凉的冰。”　　卖冰的又从大冰块的另一边敲下一块递给他。　　富二代问：“你的冰怎么卖?”　　卖冰的说：“这块冰是每磅卖一个，刚才的冰是两磅卖一个。”　　富二代说：“给我称价钱贵的冰。”

2. 我和老婆逛步行街，在一服装店，老婆看上一件外套十分喜欢，服装店老板娘开价488元，经过一番讨价还价，降到288元，

老婆觉得还是不满意，觉得花200元比较划算，大家僵持不下，旁边的雇员打个圆场，折中处理：250元?　　老婆还是嫌贵，坚持自己的原则道：200!　　老板娘：还嫌贵呢?我进货都要250呢!你至少不能让我亏本!　　老婆觉得没必要争执下去，扭头就走。

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