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某君早晨起床，女友一脸鄙夷地看着我。“你昨晚做梦了吧?”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，女友不屑地打断我的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上……”

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1、小明放假在家一直不停地吃零食，父亲怕他吃太多，就吓唬他说：“再吃下去，肚子会爆炸的。”小明说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。”

2、端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。。。姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去，刚刚还哭、拉着脸正折腾的起劲的外甥女，拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。

3、公交上 ，一年轻的少妇带着个约2、3岁的正太坐我前面。期间小正太眨乎着眼睛问：“妈妈，我是怎么来的呀。”少妇爱怜地摸着他说：“还记得前阵子下大雨么，你给大水冲来给我捡到啦。”正太一听，立马甩开他老妈，气冲冲地说：“谁叫你捡我的？我是要去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。”

4、我小外甥，那天问他：“一块钱能换几个五毛呀？”“不知道。”我提示：“这都不知道，能买几袋辣丝(某种儿童小食品)啊？”他笑：“两袋。舅舅，我要吃两袋辣丝。”

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生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”[

1、几个人对对联，一人出：“横批：天蓬元帅，上联：在上是帅，猜下联。” 其中一个人不假思索脱口而出：“在下是猪。”

2、“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……那时侯想当警察叔叔……现在当上了叔叔”

3、某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。。。

4、一个男人对一个女人说：”你是我黑暗中的电灯泡．”说完便抱住那个女人．女人推开他说：”别碰我小心触电．”

5、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

6、儿子随妈妈去乡下外婆家，看到外婆家的猪嘴角挂满沫，儿子奇怪地问：“妈妈，怎么那猪刷完牙不洗脸呀？”

7、和少数民族的妻子吵架，冷战几天了，父亲怒道，吵架归吵架，别影响民族团结可不好。

8、如果唐太宗把唐僧给吃了，我们现在还是大唐盛世呢。

9、希望如火，失望如烟，人生如四处点火八处冒烟！

10、儿子每次约会都穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。儿子说：“没关系，反正女朋友早晚都要换。”

11、中国人的择偶观，男人要求女人有贞操，女人要求男人有真钞。

12、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了。

13、路上看到消防车开过去,大人说