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有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！ ”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”[

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工程师和程序员在飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏：我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。程序员这时有些着急了，他说：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问：从地球到月球有多远？工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。现在轮到工程师了，他问程序员：什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问：那么答案是什么呢？工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了。[

一个新生去学校报到。　老师：“家长姓名？”　学生：“李大猛。”　老师：“和你的关系？”　学生：“不好，他经常揍我！”[

1、青牛精炫“有后台”

太上老君是我的主人。我在几年前来下界占山为王，凭着官方关系，很快在当地站稳了脚跟。咱能耐大得很，上通天庭，下联黑道，明里做生意，暗里兼黑吃。孙猴子打不过要去告御状，我根本不怕：“告诉你我是有后台的，而且很硬。就算我把你师父吃了，我在天上也一天的牢都不用坐。”结果，孙猴子一个跟头翻到三十三重天之上，直奔兜率宫找我主子，详述了之前到天宫调查我的来历之经过，老君愕然：“没人通知我今天有检查呀？”继而转为怒斥：“你懂不懂规矩，现在不管卫生检查，还是安全检查（八卦炉失火是重点，有先例），都得事先通知的呀？”“我们兜了个大圈子，兵马钱粮费上无数，你还问我懂不懂规矩……”估计孙猴子当时哭的心都有。老君看他可怜，驾着祥云来到山前，轻喝一声：“牛儿，走了，跟我回家吃饭。”轰轰烈烈地我走了，正如我牛逼哄哄地来。我甩一甩鼻环，不带走一坨鼻涕。管他孙悟空也好，众天官儿也罢，老子就是不甩你。即使回家吃饭也是依然。

2、白骨精不是打死的

有人说我是被孙悟空打死的，老娘一百个不服。我知道我只是一个既没背景也没后台的普通妖怪，但关于这事的真相，老娘仍然有话要说。我虽然没生孩子，但公司那班喽啰都得靠老娘养活。苦于公司没有业务，所以员工都跟着老娘挨饿。他们没一个人在我最困难时离开我，我发誓要对他们好。在唐僧师徒出现前，老娘已一个月没动过地方了，为的是节省体力。当那个白白胖胖的和尚出现在我视野中时，你说老娘怎会不吃？老娘就为吃口肉而已。老娘又是抹粉又是文眉，一会儿扮纯情少女，一会儿扮糟糠老太，结果连口唐僧皮儿都没沾着，还挨了孙君三棒子。头两棒顶住了，第三棒打过来，老娘实在饿得两腿发软，一口气没提上来……不过老娘在生死存亡瞬间也想通了：为吃口人肉心跳每分钟一百八，我