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昨天晚上一个67岁的婆婆急诊来做阑尾炎，麻醉打好了，躺在手术床上，打的是椎管麻醉，人是清醒的。消毒，铺巾，一切都准备好了，婆婆突然问道：“医生，医生，”我说：“什么事，哪儿不舒服?”她望着手术灯说：“噢，没事，我就是想告诉你们，我不冷，你们把浴霸关掉。”[
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一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”[
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。 女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。 学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。[
1. 杭州吴山有个人，专卖各种神奇秘方。很多人围观，有人用三百枚铜钱买了三条秘方： 第一条是怎样发家致富;
第二条是怎样饮酒不醉;第三条是怎样使身上的虱子断根。 卖方人拿起这三条秘方，层层包好，很慎重地交给买主，并告诉他：“这方法很灵，但你千万别外传。” 买
主捧回家，打开一看，第一条上写着：“勤俭。”第二条上写道：“早散。”第三条 上写着：“勤捉。”
2. 从前，有人在赌场上见到一位豪客，赌兴很大，意气洋洋，自称精通各种赌博秘诀。下注一掷百万，昼夜不倦。 有人看到他的手指有一个曾截断过，看伤痕像是刀切的，就试探着问他是怎么回事。他说： “那是我过去
戒赌时剁去的!”
3. 有个姓庄的国子监生员，家里很有钱。花钱捐了个贡生后，家中所有的门户器皿，都用官衔封记。新买来一
个粪桶，也要写上“候选儒学”字样。
4. 县官太太同学官、营官太太一起吃饭，席间闲谈起来，互相询问诰封的是什么称呼。 县官太太说：“我们老爷称文林郎。” 学官太太说：“我们老爷称修职郎。”二人问营官太太是什么称呼，营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。” 另两位太太忙问：哪有这样的称谓? 营官太太说： “我常见我们老爷下乡查场回来，总带回不少鸡，自然是个黄鼠狼了。
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