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老婆：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净，再看看你。”老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”[

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晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。”儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢？”[

1，如果我是周杰伦的粉丝，或者可以被叫作“轮子”的话，我只要在大银幕上看到他我就会兴奋，我最爱看他刷酷的样子了，我真想上去就……你一定会问我想怎么吧，嘻嘻，人家不好意思

说嘛，不要问人家这么热辣的问题嘛，人家就是想拉拉他的手……哎呀妈呀，羞死人了！

2，如果我是15岁的青少年，我将会对猪导演感激不尽，感谢您为我们量身定做了《大灌篮》之后，又为我奉献了《刺陵》这部专供拳头产品!

3，如果我是陈道明，我宁可去放羊，也不去参合这事。

4，如果我是周杰伦，我就要求加与林小姐的炕戏。

4，如果我是蜘蛛，或者章鱼，我就告片子里面那个玩绷带的那哥们侵权！

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9，如果我是院线老板，我就联系中小学做包场！

10，如果我是一名看过《夺宝奇兵》的影迷，我会有种看完河马看蜗牛的感觉。

11，如果我是投资方，我宁可拿钱到香港去拯救三级电影的夕阳产业！

12，如果我是女优素人，林小姐的戏我也能演，可是我的戏她演得准没我好！

13，如果我是光腚总局的领导，我大笔一挥：小猪同志的片子属于免检产品！

14，如果我是女权主义者，我强烈抗议，为什么片子中的男性人物要远远多于女性人物！

15，如果我是本山大叔，我就赶紧联系制片方，二人转载攻克中国电影贺岁档之后，计划全面进军青少年领域！

16，如果我是一名dv爱好者，看完这片子我就敢到处吹牛必：给我一千万，还你一个片！

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18，如果我是自己掏钱进的影院的观众，我就要高喊：谁把我电影票给报了！

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20，如果我是女狼友，我一定要说，我还是回家看枪战片吧！

21，如果我是金正在日先生，我当即就会嘲笑制片方，浪费钱啊，我要是有这些钱早就一半用来消费、一半用来研究原子弹了！

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1、三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。 “我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。 “是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。” 第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”

2、老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。” 老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。你妻子现在在家吗？”

3、妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她屁股上拍了一下，说：“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。”妻子忍着没理他。 第二天，又在妻子胸部摸了一下说：“如果这里能硬就不能戴乳^罩了。”妻子不耐烦了，在他下面拍了一下，说：“你要是能把这里搞硬了，就不用戴绿^帽了。”

4、一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。 时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？” 领导说：“分工不同。” 男办事员：“有什么不同？” 领导：“你是办公用品。” 男办事员：“那她呢？” 领导：“床上用品。”

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