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老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子?”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”[
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1.太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛啊！” 玉帝：“哎！天蓬啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！”2.有个姑娘准备去量量体重看自己胖了多少斤，一站上去，完了，心想：天啊！重的已经电子称都没有读数了。于是，旁边一个老板激动问了一句，姑娘！你站上我的电磁炉是要做什么？！[
这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。[
1、一女回家高兴的对自己老公说：“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。”老公说：“怎么知道他是小偷的呢？”女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。”老公这下明白了说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”
2、爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。“你干吗老这样看着我？”妻子问。“我发现，你不说话的时侯，最好看。”
3、妻子向丈夫夸耀自己说：“看我多会过日子，衣服几月洗一次，节省多少肥皂。”丈夫也夸耀自己说：“我香烟一支接着一支吸，你看，节省多少火柴呀？”
4、“你说我这妆化得年轻吗？”“年轻！年轻！”丈夫恭维道：“起码年轻１０岁！”“才年轻１０岁？”妻子撅着嘴娇声娇气地说：“我还得再化化，我要年轻１５岁才行！”“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻１５岁，人家影院就不让进了！”“为什么？”妻子不解地问。丈夫：“今晚的电影儿童不宜！”
5、丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连pol.ice都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元等奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”
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